loca, sola, perra y mala

2011-10-21T02:26:00.000-04:00

En algún momento de mi vida me he perdido
no encuentro letras
siento mis entrañas secas
mi risa hueca
el mundo avanza y yo me quedo atras

¿ donde estan mis palabras ?

2010-02-17T13:48:00.003-05:00

Las palabras se me atoran en los dedos,
en la garganta, en el alma.
Mis dedos torpes se niegan a escribir,
y no sè como decirte lo que no quiero sentir.
Te odio.
Odio los recuerdos que guarda mi mente.
Odio las marcas que dejas en mi piel.
Odio tu olor en mis manos,
tus carcias en mi espalda.
Odio el placer que siento cuando te tomo,
cuando te toco.
Odio tu abrazo fuerte,
tus besos perfectos.
Odio que a tu lado el mundo,
las horas no importen.
Odio necesitarte,
querer màs de ti.
Odio que me hagas reir,
que me hagas un poco feliz.
Odio lo que a veces siento cuando te recuerdo.
Odio no sentirme culpable.
Odio no ser tan fria y dejarte de una puta vez.
Odio no poder.

2010-02-17T13:43:00.002-05:00

Mi lucha diaria para no dejar que entres.
Mi miedo extraño a ti, a èsto, a nosotros.
No quiero ni llegar a sentir que te necesito.
Tengo miedo.

Roberto

2008-05-22T14:39:00.003-04:00

Roberto me golpeaba. Si, así como suena.
Me golpeaba con lo que tenía a mano; no importaba que fuera con un objeto, con la mano, con los pies o me estrellara contra la pared.
Él me golpeaba; y cada vez que lo hacía, en sus ojos negros, una veta sádica se vislumbraba.
Él era feliz haciéndolo, casi podría jurarlo.

Él antes no era así, cuando nos casamos era el paradigma de hombre, tierno, atento, cariñoso…él me respetaba, yo era su compañera de vida, de alma.
Y yo era tan feliz.

La primera vez que me golpeó fue el 26 de Abril de 2005, me acuerdo clarito por que ese día fue el cumpleaños de mi prima Claudia, él venia borracho y yo molesta por que se había pasado de copas, pero siempre he sabido, gracias a mi padre, que a un hombre borracho es mejor dejarlo dormir y conversar después. Así que ese día me fui derecho a la cama, estaba exhausta, sólo quería dormir y también discutir, pero eso, gracias al borracho de mi marido, lo dejaría hasta mañana.

Sentí primero sus manos en mis senos. Más que acariciarme, me estaba haciendo daño, también sentí su aliento fétido a piscola después; sus labios me susurraban algo que yo no entendía, bueno, sabía que quería, pero yo no estaba ni cerca de sentir ganas de hacer algo horizontalmente y se lo hice saber; sí que se lo hice saber.

Lo corrí de mi lado y le dije que con borrachos yo nada quería.

Y ahí vi, en ese mismo momento, como ese hombre para mí tan perfecto se transformaba en un completo extraño, de mi marido tierno no quedó ni la sombra. Y todo en exactamente cinco segundos y frente a mis desorbitados e incrédulos ojos.

Sentí escalofríos y cuando su mano estuvo cerca de mi cara, yo a lo único que atiné es a cerrar los ojos y esperar el golpe. El primero fué, por decirlo de alguna manera, “suave”, de a poco eso sí fueron siendo mas duros y en todas partes, en la cara, brazos y piernas.
Yo me acurruqué en la cama, así como un feto; cosa extraña, antes de no pensar en nada, la última imagen fue la cara de mi madre. Cómo quería en ese momento estar en sus brazos y fuera de peligro.

Se volvió loco, de ahí en adelante creo que algo en la cabeza se le zafó, por que no creo que una persona “normal” llegue a tanta violencia.
Y todo en media hora.

Me fui a la casa de mi madre, con una vergüenza enorme, con el orgullo por el suelo y con un ojo en tinta (y otros moretones que escondí). No lo quería ver, no quería saber nada de él; hasta su nombre me sabía a arena en la boca.

Pasaron las semanas, me llamaba, me buscaba, me mandaba flores, se preocupaba constantemente por mi.
Por unos maravillosos días creí que había vuelto a ser el Roberto de antes, mi Roberto amado.
Mi enojo y miedo se habían evaporado.

Me pidió otra oportunidad.
Dios, como cambia la gente; era un corderito, un pan dulce, un amor en todos los sentidos.
Supe que sólo había sido un desliz de su parte y me prometió por lo más sagrado, dijo, que jamás, jamás volvería a hacer algo de esa magnitud.

Y yo le creí.

Volvimos a nuestra casa, enamorados como dos colegiales. Éramos la pareja de antes. Yo era feliz.

Pero en algún lugar oscuro dentro de mí, no podía sacarme esos ojos de encima, esa miraba sádica que ví en sus ojos negros. En el fondo tenía miedo. Aún tenía miedo.

La segunda vez que me golpeó no me acuerdo la fecha. Sólo recuerdo que estaba sentada en el sillón y él llegó del trabajo hecho una furia, que la pega, que el jefe, etc. Llegó pateando la puerta y las sillas y todo lo que encontró.
Me acerqué a él para calmarlo y en vez de dirigir su furia a los muebles debió haber pensado que yo era un mejor blanco. Me dio un revés que me rompió el labio y me hizo caer, me miró en el suelo y como que volvió de un trance, me ayudó a levantar, me pidió disculpas. No pasó a mayores.

El tiempo pasó así, los años pasaron así, a una pelea que terminaba en golpes y de un genio que de la nada se descomponía, a besos, abrazos apasionados, a una ternura que desconocía en él, pero que me llenaba y me hacia olvidar cada golpe, cada palabra cruel.

Con el tiempo se volvió un poco extraño, más que celos parecía una enfermedad, no sé, mental.

Cada vez que salía de casa me miraba extraño, a veces incluso cuando me golpeaba decía que así aprendería a no engañarlo, me gritaba cosas horribles, como si yo fuera la gran puta de un burdel.

Cabe decir que por lo mismo no salía, mis vecinos, cada vez que “tenia” que salir, me miraban con cara de pena, y yo, avergonzada, bajaba la cabeza, no sabía donde meterme. Llegaba a mi casa y me encerraba en la pieza, lloraba por horas; lloraba de pena, de vergüenza, de humillada que me sentía.
Me sentía encerrada, prisionera entre ese hombre que desconocía y el que me había enamorado. Ya no aguantaba, varias veces quise terminar con mi vida, pero no lo hacia por cobarde, así como tampoco le ponía fin a las golpizas de Roberto.

Cobarde, cobarde, decía una y mil veces para mis adentros.

Lo odié, en ese tiempo sí que lo llegué a odiar.

Un día Roberto, todo tierno, me llamó que se iba a juntar con unos amigos a celebrar no sé qué. Apagué las luces y me acosté. Tuve un sueño extraño, sentía mucho frío, estaba empapada de sudor, sentía como si me estuviera ahogando. Desperté asustada y ví a Roberto mirándome fijamente, casi encima de mí, me había destapado y me recorría con esa mirada fría y negra.
Ahí supe lo que me esperaba.
Me agarro del pelo y con la fuerza que me lo tiró me botó de la cama, me pateo en el suelo hasta que se cansó…me desmayé del dolor y ahí quedé tirada en la alfombra. Desperté en el mismo sitio.

Me levanté como pude, miré a mí alrededor y ahí estaba él, durmiendo su borrachera en la cama, desparramado. Tomé la decisión e hice mi maleta. Me iba para siempre, ese hombre no merecía nada de mí. A la mierda mi amor por él, aunque a estas horas me preguntaba si eso era amor o miedo, o no sé qué que me tenia ahí, en es hogar que ya no era nada, con ese hombre que realmente odiaba.

Caminé a la cocina para ponerme hielo en el labio, despacio, para que no se despertara, me estaba enjuagando la sangre en el lavaplatos cuando lo sentí a mis espaldas; el vello se me erizó, me quedé pasmada, venia tambaleándose y diciendo cosas horribles y esa mirada…Dios, con esa mirada asesina que yo ya conocía tan bien.
No sé de donde saqué fuerzas, no sé que me paso por la cabeza, realmente recuerdo todo borroso, es más, si siquiera recuerdo bien que fue lo que exactamente pasó: un cuchillo de la cocina, sangre, la garganta abierta, su cuerpo convulsionándose en el suelo, espuma roja por su boca, sangre y más sangre. Cuando reaccioné eso fue lo primero que vi, mis manos que aún sostenían el cuchillo homicida, estaban sucias de él, el olor a sangre, como a clavo oxidado, me mareó más de lo que ya estaba, vomite bilis, me caí a suelo y lloré.

La policía llego en unos minutos, yo los llamé. A él y a mi nos llevaron en camillas, el sin vida y yo…yo casi sin alma.

Me encerraron.

Me trataron como una delincuente, mi madre lloraba y pedía que me dejaran libre, mi familia estaba destruida. Hicieron todo lo que pudieron para liberarme pero no hubo caso. Debe ser difícil para una madre ver a su hija encerrada así y mas encima si ésta está en ese lugar por haber matado a alguien. Aunque ese alguien de verdad se lo mereciera.

Me condenaron.

Llevo acá dos años de seis, ya me he acostumbrado a la rutina que hay acá, me costó un mundo adaptarme, pero cuando lo hice, ya no fue tan difícil. Mi familia viene a verme y me cuenta que es lo que pasa afuera, ya no me siento humillada ni cobarde, incluso estoy tranquila, duermo tranquila y no sueño que me ahogo.
Ya no me despiertan golpes, ni ando asustada por los rincones.
Ya no tengo miedo.

Ya no lo odio, sería extraño odiar a un muerto ¿no?

Pero acá, encerrada tras estas rejas, por fin…me siento libre.

Casi..casi...

2008-02-27T19:15:00.003-05:00

Ayer casi fui toqueteada...si, así como suena.
Y no es que haya sido el hombre más bello del mundo ( no tengo tanta suerte je), ni el galán de telenovela Venezolana ni nada... ni siquiera el que tiene mi expreso permiso de hacerlo... no; fué el maestro, el que va a pintar mi vehiculo de 2 ruedas: el típico gordito, polera pintarrajeda, oberol amarrado en la cadera... ¿como el maestro de tu calle?... sí...ése mismo.
Ocurrió como en las peliculas.
Ibamos en su auto, conversando de la vida... y claro, el vicio me llama y paramos a por cigarros: me bajo y voy al local, prendo el mio ahí y me voy fumando tranquilamente hacia el auto, a él le paso uno:
Fuego no tengo - le digo.
Él se encoje de hombros - yo tengo - dice.
Y claro, lo prende en ese encendedorcito que tienen los autos, esos redonditos. Lo prende, lo saca y lo sotiene entre los dedos... y no sé cómo... salta ( de ahi vi todo en cámara lenta ) el encendedorcito vuela de sus dedos... vuela y vuela, hace un giro raro y cae, cae, cae...
en mi entrepierna,
o sea en el espacio del asiento y mi parte pudenta. Ahí yo grito y pego saltitos, no por que me hubiera quemado, gracias a Dios no fue así, si no por el miedo a que me quemara o quemara el tapiz ( las cosas que uno se preocupa cuando mis partes estaban en riesgo)
Y ahí veo su mano, acercandose ahí..sííí...ahí por Dios!!!
Y yo gritaba ahora por que él me fuera a tocar (cabe decir que el hombre no tenia más intencion que evitar que me quemara, o sea cero cara de pervertido), pero vamos !!! cualquiera se preocupa!!! y yo gritaba tratando de sacar sus manos y tratando de agarrar el maldito encendedor y él gritaba y me preguntaba si me estaba quemando, de que lo disculpara y cosas así
...ufff...
Les juro que ese momento paso muy lento.
Al final pude evitar que me toqueteara y sacar el encendedor de ahí...al tenerlo en las manos nos miramos, miramos el encendedor y pude ver que al hombre le subian los colores a la cara, creo que recien ahí se dio cuenta a donde iban a parar sus manos...pobre...creo.
Yo por mi parte opté por devolverle el encendedor promiscuo y me puse a mirar por la ventana, no vaya a creer el maestro que me pareció una aventura excitante...uggggg!!!!

No tengo

2008-02-07T19:29:00.000-05:00

No tengo algo
que pueda retenerte
a mi lado
ni las palabras justas
para convencerte
ni un amor sano
que te deslumbre.

No tengo algo
que pueda gustarte
ni manos suaves
con las que acariciarte
ni una sonrisa perfecta
que te encante
ni ojos profundos
donde puedas perderte.

No tengo nada más
que unas palabras sueltas
con una declaración
escondida
por que ni siquiera
tengo la confianza
ni la fuerza
de mirarte a los ojos
y decirte que te extraño.

al revez.

2008-01-12T10:40:00.000-05:00

Jamás, jamás de los 22 años de mi vida me he acostumbrado totalmente a mi cuerpo, a ser mujer más que nada, al pelo largo y desordenado que aún no consigo domar, a los dolores mensuales, a los pechos que a veces me estorban, al encrespador que aprendi a usar hace poco, la cera caliente, los accesorios y un largo etc. Creo que más de una vez pensé en ser hombre (creo que más de alguna mujer debe haberlo pensado) y me guié por eso en mis primeros años de vida; y a veces creo que aún lo hago. La verdad éste post no es para decir lo bueno o malo que tenga cada sexo, por que como mujer ya sé lo que ésto acarrea...¿pero si yo hubiera nacido hombre, que sería de mi a los 22 años?

Para empezar me llamaria Eduardo y obligaria a todos decirme Lalo (cómo si el nombre me lo preguntara mi madre antes de bautizarme) o un sobrenombre bien macho, nada de Lalito ni Edu ni nada así.

Tendría barba de candado o un chivito.

Usaria jeans, polera, zapatillas, nada de camisas a menos que sea muy necesario.

Seria un jote, totalmente enamorado de todas: gordas, flacas, altas, bajitas, lindas, feas, turnias, locas, etc.

Tendria mucho sexo casual, siempre con protección, si la cosa no es chacoteo.

Tendría un blog donde escribiria todas mis experiencias con otros jotes y hablaria de ellas y claro, les inventaría atributos que tal vez no tengan.

Gritaría a los cuatro vientos que soy lo máximo en la cama, aunque tal vez no lo sea, sólo para ver la reaccion de ellas, además que la seguridad siempre les atrae.

Me emborracharia y después le hecharía la culpa a mi condición de hombre-mono.

Iría a los cafés con piernas sin avergonzarme.

Podria andar a torso desnudo en una playa y no atraeria miradas indiscretas.

Y tu...¿ que harias si fueras del sexo opuesto al tuyo?

Un cuento para que duermas.

2007-09-04T09:36:00.000-04:00

Había una vez una joven que escribía historias; historias de amor, de guerra, de lágrimas y fantasías. Podía crear un mundo en su imaginación y podía también ponerlas en papel para que la gente las disfrutara y las sintiera suyas. En cada historia que contaba ponía un poco de su esencia misma y eso hacía que se gastara de a poco, pero había tanta gente que quería escucharla que no dudaba en hacerlo, aunque en ello se le fuera palabra a palabra la vida. Inventaba o coleccionaba historias reales, las mezclaba, le ponía un poco de esto y aquello y zas! las historia salía más que de su boca, de su alma. A veces parecía que la misma madre tierra le contara historias al oído, o las estrellas o el mar.

Inventaba tantos cuentos que su gente cercana ya no sabía si hablaba en serio o estaba contando una de sus historias.

Pasaban los días y ella seguía contando y alegrando, mientras se desgastaba poco a poco, sin que eso mermara sus ganas de seguir haciéndolo. La gente atribuía su transparencia a que podría ser de otro mundo o del pasado, que venia a contarles cómo había sido todo desde antes que Adán y Eva fueran desterrados por una fruta de nada. Por eso no se preocuparon de que de a poco esa joven se hiciera más y más volátil.

Un día esta joven vio que si contaba una historia más desaparecería para siempre, entonces tomó la difícil decisión de ocultarse del mundo hasta que se le llenara el alma para empezar otra vez a regalar historias. Se fue a un cerro, al lado de un arroyo y se dispuso a descansar el cuerpo y rellenar su alma.
Al pasar las horas, mientras descansaba un joven se le acercó lentamente.
Ella pudo haber corrido lejos, pero vio en sus ojos de zorrito algo que la detuvo.
- ¿Eres la que cuenta historias? - le preguntó.
- Sí - respondió, pero ahora no puedo.
- ¿Por qué no puedes? - dijo el joven.
- Por que si lo hago, se me va el alma.

El joven estaba triste y ella no podía ayudarlo. Él entonces procedió a contarle su propia historia. Historia de años buscando, amando, llorando, siendo feliz, con dudas, alegrías y penas; pero en algún momento había perdido el rumbo y ya no sabía ni quién era. Él la buscaba para que ella pudiera anudar los pocos recuerdos que le quedaban y así recuperar su historia. Cuando uno pierde su historia, se pierde a si mismo, pensaba él.

Ella se enamoró perdidamente del hombre de los ojos de zorrito, de sonrisa de luna y labios de frutilla. Pasaron los días y él esperaba a que ella recuperara lo que necesitaba para ayudarlo. El tiempo pasaba y ella no lograba reunir lo necesario. El alma puede tardar mucho tiempo en recuperarse. Eso la impacientaba.

Él observaba a esa joven extraña, que se sentaba bajo un árbol por horas, callada y tranquila, parecía un fantasma, más bien de humo, a veces pensaba que si el viento corría muy fuerte, se la llevaría para siempre.

Ellos se amaron, se amaron de lejos, sin saber los sentimientos del otro, cada cual encerrado en si mismo, en eso que los quemaba y el otro ignoraba. El joven estaba más triste que desde su llegada y ella no podía soportarlo, ¿qué le oprimía el alma? ¿Cómo podía ayudarlo si aún no estaba lista? Quería arrullarlo en sus brazos, contarle miles de historias, alegrarle la existencia, ¿pero si él la rechazaba? ¿O si ella al contarle cuentos desaparecía?

Una noche de luna llena, ella no pudo soportarlo más y sin importar lo que pasaría después o si se esfumaba a mitad de su obra, se acercó despacio y se sentó frente a él, le tomó las manos y le dijo:
- Tengo una historia que contarte.
Así pasaron las horas, ella uniendo palabra por palabra, trazando una vida olvidada, creando para él, juntando recuerdos y anécdotas, hasta tener una vida hecha a la medida para ese joven que la volvía espuma por dentro. En cada palabra que decía se debilitaba más y más. Eso dejó de importarle después de la segunda frase de ella y la primera sonrisa de él.
Pasó la noche y llegó el alba, sin que ella dejara de contar y contar. El joven la miraba fascinado, parecía casi imposible que esa joven que parecía de luz pudiera hacerle una vida. ¿O tal vez con cada palabra que decía se volvía luz?
Estaban agotados, ella por todo lo que dijo y él por todo lo que tuvo que guardar en su memoria. Después de darle las gracias y pagarle por su servicio se retiraron a descansar. Ya repuesto el joven, se dedicó a buscar flores para ella, más que para agradecerle otra vez, para decirle lo que le oprimía el pecho hace tanto tiempo. La busco por todas partes y no pudo hallarla, clamó al cielo y las estrellas y ella no aparecía.
Ahora que tenía su historia no la tenía a ella ¿de qué le servía tener una vida si no podía ofrecérsela? La buscaba incansablemente, preguntaba por ella en todas partes y nadie le daba respuesta. No dormía, por que en las noches se le aparecía en sueños, soñaba que mientras la besaba ella se volvía humo y no podía retenerla.
La buscó por años y años hasta que la vejez se le instaló en los huesos y el alma. Nunca la encontró, ni tuvo rastro de ella, pero cada vez que escuchaba una historia su olor le llegaba a la memoria y la sonrisa se le ensanchaba.

Ya casi a las puertas de la muerte, postrado en una cama, frente a la ventana iluminada por la luna, la vio descender despacio por un rayo que se colaba por la ventana, despacio y frágil, como un susurro. El no tenía miedo, ¿cómo iba a temerle si la amaba, si la había buscado tanto? Ella se sentó a su lado, le tomó las manos y dijo:
- Tengo una historia que contarte:

"Había una vez un joven que había perdido a su amada, la buscó por cielo, mar y tierra. Puso toda su fortuna a los pies de quien pudiera darle una pista del paradero de ella, uso todo su tiempo buscándola, toda su vida llamándola. El no sabía que ella estaba dentro de él, que un día, al verlo triste, ella, al crearle una vida le dio la suya propia, para que el pudiera vivirla y disfrutarla; para que la tristeza de no saber quien era no le nublara los ojitos de zorrito, ni la sonrisa de luna. Ella lo amaba y prefirió volverse luz, que verlo triste..."

El hombre por fin comprendió que todo éste tiempo ella siempre estuvo acompañándolo y supo también que por fin iban a estar juntos para siempre, que ella venía a llevarlo a un lugar donde pudiera contarle historias, amarlo y arrullarlo sin que se le gastara el alma.

Al otro día cuando su familia vino a visitarlo, el hombre estaba en su cama, con los ojos abiertos mirando el horizonte, helado como una piedra y una sonrisa de luna en sus labios de frutilla.

FIN

Te perdono.

2007-08-04T09:16:00.000-04:00

Te perdono.
Perdono tu ausencia, tus pocas demostraciones de cariño hacia mi persona, las veces que no me apoyaste, cuando necesitaba un simple consejo, el saber que no podía confiar en ti, las veces que no me besaste, las que no recibí un simple te quiero, ni un mísero abrazo. Perdono también la vez que marcaste mi piel con golpes que no merecía, todo no era mi culpa; no te pido perdón por la vez que te hice frente y te dije: nunca más; creo que estaba en mi justo derecho. Perdono también que me hayas despertado miles de veces con tus arrebatos de borracho, de drogadicto; con los ruidos de cosas rotas, no sabes con qué miedo dormía…con qué miedo duermo a veces aún; perdono también que me hayas dado una casa fría, un lugar que no podía llamar hogar, un lugar que no sentía mío, (¿sabes que aún sueño que vuelvo a esa casa y despierto llorando?) Perdono las veces que regalaste lo que yo con tanto cariño había comprado para ti, perdono los sueños rotos y las lágrimas de rabia, miedo e impotencia que me hiciste derramar por años. Perdono todo esto y más, las palabras no alcanzan para decirte lo que de ti me faltó.
Admito también que después de darme cuenta que no existías o yo no existía para ti, te empecé a necesitar menos ¿cómo necesitar a alguien que nunca estuvo? Me di cuenta también que nunca fuiste una persona importante en mi vida, más que el miedo que me dabas, también vi que no me importabas tanto como pensaba, el separarme de ti fue lo mejor que me ha pasado, aún lo digo y admito. Creo que esa primera noche que dormí lejos de ti fue la más tranquila y mejor que tuve por muchos años.
Pero eso ya no importa, o tal vez a ti ahora te importa, me he dado cuenta de eso, no entiendo con qué fin quieres enseñarme cosas ahora, me miras de lejos y no eres capaz de abrazarme, sabes que mi abrazo será frío como los que alguna vez recibí de ti, me llamas para que te visite o para saber como estoy, quieres saber de mi vida y todo lo que me rodea ¿para que? Haz tu vida tranquilo que la mía está muy bien, eso lo sabes. A veces me pregunto si te arrepientes de haberme dejado, yo por lo menos no me arrepiento de eso, creo que lo agradezco, pero admito que a veces pienso cómo hubiera sido todo si hubieses estado a mi lado siempre, hasta ahora. Tal vez no sería la persona que soy, tal vez sería más dependiente de ti, tal vez todo sería diferente; pero me gusta mi vida, como soy y como estoy...sin ti.

Pese a todo aún te quiero, tal vez no como debería, pero jamás podría dejarte, ni abandonarte, ni no importarme tu vida, por que quiera o no, siempre vamos a estar juntos, siempre seremos parte uno del otro, siempre nos unirá éste cariño extraño.

Te quiero papá.

Besos

2007-07-26T21:32:00.000-04:00

Me gustan los besos; los besos de los niños, esos que te dejan las mejillas pegajosas, los de mi hermano pequeño, que son con galletas; también los de mi padre que me los da en la frente y los de mi madre que siempre me dejan con la boca pintada, esos son muy cálidos; también los tuyos que me dejan los labios irritados, cómo si hubiera comido mucha sal, los con alcohol que me marean, los que les doy a mis amigos y los que más de una vez nos dimos en los labios con mis amigas, no me gustan los besos que me das cerca de las nueve cuando me arranco a verte por que esos son de despedida; me gustan también esos que pareciera que te quitan el aire y los que me das en la espalda; me gusta besarte los ojos y las manos, me gustan también los con sabor a chocolate o helado o lo que sea; no me gustan los que se tiran por que pienso que los besos "deben darse"; también me gustan los que me das en la oreja y los pezones; los que me dan mis primos que siempre cada uno me los da en una parte diferente, los de mi sobrina que son babosos; no me gustan los de extraños por que son fríos, ni los de mi otro padre que no sé por que no me gustan, me gustan nuestros besos cálidos y apretaditos; el que te di en las rodillas, unos que una vez me dieron en los pies y en la yema de los dedos, también me gustan los que me das en las noches, cuando todos duermen, esos son besos secretos; cuando me tiras el labio suavecito y me pasas la lengua por ellos, los besos fugaces y bajo el agua, aunque corra riesgo de ahogarme. En fin, los besos me gustan y voy a seguir besando hasta que me aburra...

Cada vez que veo una boca me pregunto que clase de beso darán, más aún si son bocas pequeñas o grandes, me pregunto más bien si se amoldarán a mis labios, no sé, no soy besadora empedernida pero las bocas siempre me han llamado la atención, sobre todo si están acompañadas de unos bonitos dientes y mejor sonrisa.

Una noche perfecta.

2007-07-23T11:46:00.000-04:00

Y llegó el fin de semana, viniste como siempre.

Estaba nerviosa, siempre me pone nerviosa esperarte.

Íbamos a salir, estuve esperando éste carrete para pasarlo juntos. Optamos por comer algo antes de salir, conversar, un café, lluvia afuera, pero no importaba. Minutos antes de salir me dices que no te sientes bien, yo no te creo, pero tu palidez me dice que es verdad, sudas frío, te duele la cabeza; y yo que quería salir.

Te miro y te digo que te acuestes, una sonrisa de gratitud se dibuja en tu rostro. Debes sentirte muy mal como para haber aceptado acostarte.

Fumo un cigarro, pienso en la fiesta donde ya no podré ir y me río. Todo no podía ser tan perfecto.

Opto por acostarme también y te digo que lo hagas a mi lado. Estás muy frío. Te molesta hasta la luz de la tele y opto por apagarla.

Conversamos un rato, afuera llueve y la fiesta ya no me importa. Te abrazo muy fuerte, quiero que mi calor te llegue, me callo, sólo se escucha la lluvia, te aprieto, hace mucho frío, me abrazas y me besas; me susurras algo incomprensible y me besas otra vez, me acomodo en tus brazos y para mi propia sorpresa me duermo feliz. Creo que fue fantástico: la lluvia, tú, el frío, el silencio, todo; ¿ qué más podría querer?.

Y sí, al final fue perfecto. Un Sábado perfecto.

Quiero más de ti.

2007-07-20T22:06:00.000-04:00

Estamos en un sillón, conversando de cosas normales, viendo un poco de tele, besándonos a veces, conversando más. Adoro tus besos cálidos. En algún momento entre ver tele y conversar nuestros besos se vuelven más profundos, más suaves, mis manos tocan tu espalda bajo tu polera, tus manos por su parte acarician mi pelo, mi espalda, mis piernas; en algún momento quedo estirada en el sillón y tú sobre mí, tu olor me impregna, más besos, más caricias. Me miras y me dices:
- Hagamos un tour.
Yo no quiero, no sé por qué razón no quiero.
Me tomas y me haces rodearte con mis piernas. Me besas otra vez. Me prendes otra vez. No puedo evitar no responder tus besos, me es imposible. Llegamos a un pieza, me dejas sobre la cama y te recuestas a mi lado. Reímos. Yo no sé si río de nervios o de simple deseo. Y no me importa; no sé quién de los dos toma la iniciativa en éste juego tan nuestro. Dices mi nombre de esa forma que no me gusta, pero aún así me excita que lo digas, tus manos parecen mariposas en mi piel y las mías no se quedan atrás, recorren cada espacio de piel, quiero conocer cada escondrijo tuyo; te deseo tanto. Mi lengua saborea cada centímetro tuyo y cada vez me gusta más, tu lengua juega por mi cuerpo, deja un camino que sigues una y otra vez, me encanta sentirte; gimes despacio, con ese sonido tan tuyo. Paras y me miras a los ojos, con cara de loco. Río feliz. Te aprieto con mis brazos, fuerte y te acerco más a mi. Estoy lista para ti. Me tomas de las caderas y mis piernas te rodean, me haces parte de ti, despacio y fuerte a la vez. Siento escalofríos desde la punta de los pies hasta la nuca, espasmos, besos y caricias; suaves y fuertes, sabes como me gusta. Pareciera que el tiempo se detuvo sólo para nosotros, para ésto. Digo tu nombre una y mil veces, beso, lamo, huelo y siento cada parte tuya, cómo si me pertenecieras desde siempre, de mis sueños quizás. El deseo es tanto, las ganas de ti son tan fuertes que no demoro en llegar al clímax, jadeo fuerte, me muevo más rápido, te aprieto más aún y mientras siento que me pierdo, te beso lenta y tiernamente mientras los espasmos recorren mi cuerpo. El deseo en mi no tarda en llegar otra vez. Quiero más de ti.
Siempre quiero más de ti.

Ésto servirá como algo feliz?

Hasta algo feliz.

2007-07-20T17:48:00.000-04:00

Un amigo me preguntó por qué sólo escribia cosas tristes, no lo había pensado, siempre escribo cosas tristes.
Otro amigo me preguntó ( o más bien retó ) por qué no había escrito nada en el blog.
Mi respuesta fué clara, no postearia nada hasta que escriba algo feliz, aunque realmente se me hace casi imposible.
Éste mismo amigo me dijo que tal vez lo mio era escribir cosas tristes. Es parte de la vida, como la felicidad.

Así que ésto queda sin posteo hasta que encuentre y/o invente algo feliz.

Saludos.

2007-07-09T10:52:00.000-04:00

Que te llame un día Miercoles, desde las 11 pm hasta las 2 am. Que te cante por el celular. Que te mande mensajes extraños y después te haga una propuesta indecente por el mismo, sólo quiere decir que el alcohol está haciendo efecto..., o tal vez, también, que te extrañe un poquito.

Creo que el alcohol y celular no es una buena mezcla.

yo soy. tú eres. él es

2007-06-23T11:26:00.000-04:00

Soy inquieta

soy llevada a mis ideas (que a veces son muy extrañas)

soy dormilona

siempre tengo los pies y las manos frias, además de lo friolenta que siempre soy

prefiero un silencio que una conversación estúpida, prefiero quedarme callada que hablar tonteras ( a veces hay esepciones, no lo niego)

confío en las personas

creo que la palabra vale, si te doy mi palabra ten por seguro que cumplo y si no puedo hacerlo aviso con anticipación

odio la rutina

no me gusta que me vean llorar, aunque admito que lo he hecho en las faldas de un amigo

me gusta tener mi espacio cuadrado, mi libertad, lo doy y por lo mismo, lo exijo

odio las cosas a medias, el nosé, el talvéz y el quizás

me gustan las preguntas y las respuestas claras

la verdad delante de todo, aunque a veces ésta duela, la prefiero

no sé mentir

la gente me habla y me cuenta su vida sin yo preguntar, en una fila, en el colectivo etc.

soy posesiva

aunque a veces pareciera lo contrario mi genio no es de los mejores, pocas personas me han visto enojada de verdad y ellos avalan ésto

siempre pido el mismo deceo para mi cumpleaños, año nuevo. No se cumple.

una vez al año me deprimo mucho, de llegar a mi casa a acostarme todo el dia y sin querer ver a nadie. Casi todas mis relaciones han terminado por ésto.

duermo con calcetines

puedo tocarme la nariz con la lengua (ja!)

me rijo por reglas que yo misma me he impuesto

odio casi todos los mariscos

mi hermano pequeño es el único ser que me roba el corazón

me gusta bailar y cantar pero no sé hacer ninguna de las dos bien

odio cuando la gente escribe: oli, te kiero y cosas así, pienso que son estúpidos. Lo paso en niños, pero gente ya adulta...no lo soporto.

me carga la gente "hueca", que no habla cosas coherentes

no tranzo, las cosas tiene que ser cómo yo quiero, cuando y dónde yo quiero.

tengo una lucha personal con el cajero automatico

casi nunca tengo los pies en la tierra

tengo pocos amigos, muchos conocidos

las papas y pollo frito me hacen desmayar (realmente...a piso)

me gusta el "jote"

me gusta pasear por la playa cuando está a punto de llover

¿ Y ud. como és ?

No quiero

2007-06-21T16:01:00.000-04:00

" No quiero tu amor puro
tu amor de mártir
tu amor sano
tu amor perfecto "

La perfección para mi no existe y cuándo algo u alguien que se acerque demaciado a esa cualidad se cruza en mi camino me causa desconfianza.
A si que lo siento, pero no lo quiero.

Ausencia.

2007-05-31T20:24:00.000-04:00

Tu ausencia me deprime tanto
Que ni las lágrimas son capaces
De aparecer.
Todo en mí
Se ve negro
Todo en mi está sucio.
Que pena que esto
Sea lo único que tengo
Para ofrecerte.

Lo siento

Cada vez que quiero
Daño.
Cada vez que amo
Duele.
Destruyo lo que toco
Ensucio lo que amo
No quiero hacerlo contigo
Ya lo he hecho tantas veces
Que ahora solo puedo esconderme
Para que nadie encuentre
Los restos de persona que soy.

Para que tú no encuentres mis pedazos.

Tengo tantas máscaras
Que a veces no sé quien soy realmente.
Me asusta no saberlo
Pero más me asusta el hacerte daño.

Orgullo.

2007-05-30T19:14:00.000-04:00

Mi orgullo es más grande que mi cariño...lo siento.

y nada !!

2007-05-22T10:46:00.000-04:00

Y es que no sé que contar. Mi vida sigue un curso lento y normal, como deberia ser (creo yo) es que como no ha pasado nada interesante (o extraño) una ya empiza a dudar. Es que tan buena suerte no tengo.
Estoy cansadísima...lo último que hice éste fin de semana fue descansar. Amigos: llegó uno de Pto. Montt asi que ahi estuvimos poniendonos al dia, a veces pareciera que nunca se fué. (Dom)
Familiares: mi primo y unos amigos vinieron por el finde, asi que ahí estuvimos compartiendo. (Sab)
Cigarros, musica, alcohol, frío, cañito, cerveza, cerro, baile, caminata....en fin.
Me duele todo pero estoy muy feliz.
Éste fin de semana disfruté de todos mis vicios.

Hoy deseo.

2007-05-08T09:30:00.000-04:00

Hoy siento el deseo recorrer mi piel
lentamente...cómo un suspiro,
cómo un susurro
que baja por mi espalda
dejándome una huella transparente
que tus dedos inquietos recorren.

Hoy quiero tenerte
en mis brazos,
morder cada rincón de tu piel
que mi boca se impregne de tu olor
que mi deseo te llegue hasta el alma.

Hoy quiero que tu lengua
se fusione con mi piel
y mi sabor se haga parte de ti,
que abras mis pétalos
y disfrutes de sus secretos.

Que toques mi escencia
que crece cada dia.
Que me arquees la espalda
con un espasmo sorpresa.
Que me susurres en el cuello
palabras incoherentes
que sólo yo entenderé
que sólo yo sentiré.

Hoy mis dedos se volverán mariposas
en tu piel,
la recorreré tantas veces
que despúes sólo voy a necesitar
cerrar los ojos
para sentirte
para olerte
para disfrutarte.

Hoy el deseo se ha apoderado de mis dedos
hoy mis dedos se apoderarán de ti.

Dias

2007-05-03T15:41:00.000-04:00

Hay dias en que uno no quiere existir.
Hay dias en que uno cambiaria su vida por la de otro (egoistamente hablando).
Hay dias en que uno pierde las ganas.
Hay dias en que el juego de la vida no es tan divertido.
Hay dias en que el frio te llega al alma.
Hay dias en que uno no deberia levantarse.
Hay dias en que nada te motiva.
Hay dias que son una mierda.

Hoy definitivamente es un dia de esos.

2007-04-30T16:00:00.000-04:00

Ella y Èl.

2007-04-18T18:41:00.000-04:00

Ella le dijo que no siguiera, que no la besara, que no la abrazara. Ella tenìa miedo, miedo a sentir otra vez y eso èl no lo entendìa.
Èl pensaba que era un miedo pasajero, dejado por alguien anterior a èl y por lo mismo no tenìa ninguna culpa. ¿ Por què lo miraba asì ? con una mezcla de amor y odio, deceo y rencor. ¿ Què pasaba por su cabeza ?

- Dèjame - decìa ella.
- Jamàs - le respondìa èl. En una mezcla de verdad y de juego.

Èl trataba de acercarse, de darle a entender que todo estaba bièn. Pero ella sòlo lo rechazaba, lo empujaba lejos de sì. No es que lo odiara o no lo quisiera, simplemente no estaba preparada para dar ese paso y claro...el miedo la aterrorizaba.

- Mìrame- decìa èl, no soy un extraño, no te harè daño, sòlo quiero que me mires.

Las làgrimas recorrian las mejillas de ella, negras como la noche, saladas como su alma.

Èl no querìa obligarla, jamàs lo harìa; pero aùn asì no entendìa el miedo de ella. ¿ Còmo era posible que tuviera tanto miedo a amar, a un abrazo ? Eso era una estuìdez...mal que mal eso era lo ùnico que querìa...un simple abrazo.

Pero èl no comprendìa.

Èl empieza a besarla despacio, sin prisa, para que ella no sienta miedo...miedo de su amor, su deseo, de èl mismo.

Ella se desespera...tantas imàgenes, tantos recuerdos recorren su mente que empieza a temblar, un escalofrio recorre su espalda.

El miedo la invade y acorrala. Imàgenes que creìa borradas vulven a su cabeza. Una cama grande, un tio borracho. Dios...¿ por què ? se pregunta.

Èl solo la besa despacio...la ama...sabe su dolor...sòlo quiere curarla.

Ella grita de miedo...el la toma y la abraza fuerte, ella no sabe quièn la toma, su mente està tan lejos, tantos años atràs.

Grita y llora.

El miedo y la ira se apoderan de ella, intenta soltarse de èl, pero èl la abraza para intentar calmarla.

Le dice cosas al oìdo...la llama por su nombre secreto.
Ella no escucha, no siente, no sabe.
La besa despacio, piensa que tal vez asì lo reconozca. Ella se ahoga con sus besos...sus sollozos, no deja...no puede dejar que se repita lo mismo otra vez.

Ella logra soltarse, y se acorrala asustada en un rincòn...otra vez...còmo cuando era niña...còmo cuando alguièn le robò su inocencia.

Intenta defenderse de su abrazo, lo empuja con una fuerza que ni ella misma sabe que tenia ( si la hubiese tenido años atràs ).
Èl cae de espaldas...se golpea la cabeza y de ella brota un pequeño hilo de sangre...un hilo que mancha el piso, su ropa, el aire.
Ella reacciona, sale de èse recuerdo y lo mira horrorizada...lo toca...intenta moverlo...sus manos quedaron marcadas para siempre...èl no reacciona, no se mueve...no dà señales. Ella corre, no sabe si para pedir ayuda o para esconderse de la realidad...de sus miedos...de su pasado.
Sòlo sabe que su presente...èl...el ùnico que no le pidiò nada màs que un abrazo...yace en el piso de la habitaciòn.

Y todo por un abrazo...un tierno, reconfortante y simple abrazo.

No intentes...

2007-04-14T09:45:00.000-04:00

No me pidas que vuele muy alto.
Recuerda que la caída será más dolorosa.
No intentes salvarme.
Mejor sálvate a ti mismo…de mí.
No te me acerques más de lo necesario.
Por que solo podría lastimarte
Y ensuciar tu blanca piel.
Y no soportaría mirarte a los ojos.
Y saber que esa pena es por mi causa.
Que esa herida fue hecha con mis propias manos.
Alejarte es lo mejor que puedes hacer.
Anda...corre y no mires atrás.
No intentes ayudarme a salir de dónde estoy.
No quiero arrastrarte a mi mundo.
Un lugar dónde no saber, no sentir.
Es lo más razonable.
No intentes sobrepasar mi coraza.
No sabes qué puede haber al otro lado.
Y te aseguro que no es bueno.
Como todo lo que poseo.
Como todo lo que toco.
Como todo lo que deseo.

Lo reconocí...pero ya era tarde.

2007-03-29T13:03:00.000-04:00

Anteayer...mientras con mis amigos bebiamos algo para el frio, vimos a un Señor cayendose casi...el pobre tenía que bajas unas escaleras, traía una manta en sus manos, entonces tomaba la mantita, la tiraba por las escaleras hacias abajo y se afirmaba de donde podía...así varios escalones.

Cómo soy una persona que ayuda al prójimo, fuí con dos amigos más a ayudarlo, nos acercamos despacio y le preguntamos si necesitaba ayuda. Él nos contó que venía saliendo del hospital y que quería llegar a la Iglesia...cómo a 20 o más cuadras....pero al ser tan tarde y tan lejos, decidió pasar la noche ahí mismo ( en las escaleras ) asi que lo ayudamos a taparse y acomodarse...yo tomé su manta y fuí a colocarla sobre sus hombros....cuando al rozarlo siento algo extraño que recorre mi cuerpecito...un calorcito por la espalda...miré sus manos, muy blancas para un indigente y muy suaves al tacto. Miré su cara y algo ví en él, yo a ese hombre lo había visto antes pero no recordaba dónde. El hombre me sonrió divertido...ahí recordé todo.

Nos despedimos de él deceandole las buenas noches...él nos agradeció y se recostó en el frio suelo con sus mantas sucias. Tosía y se ahogaba mucho. Yo caminé unos pasos y me devolví.

- ¿ Eres Dios verdad?

El hombre no me respondío.

- Digame...¿ usted es el hombre que fué a mi casa? ¿ Es usted Dios ?

Me acerqué un poco más...lo moví un poco...no respondía.

Mis amigos se acercaron al ver que el hombre no tosía ni daba señales de vida, lo movimos...nada. Nos miramos, lo miramos...optamos como en las series de TV tomarle el pulso...nada. Grité asustada...nada.

El Señor había muerto...y ahí...entre sus mugrosas mantas un papel doblado.

Lo tomé y leí:

" Segunda vez que nos cruzamos

y tardas en reconocerme "

Me senté en la orilla de la escalera y lloré.

Depresiva.

2007-03-05T08:37:00.000-05:00

No sé si les he contado alguna vez que una vez al año me dá algo así como una mini-depresión ( o invención no sé ). Es extraño y realmente incómodo, porque sólo quieres encerrarte, llorar y no ver a nadie, mandas a la mierda a tu familia, amigos y novio ( en caso que tengas ) y después lloras como una Magdalena por lo sola que te encuentras...una estupidez...pero les aseguro que a mi me pasa. Pero aprevechando que aún no ha aparecido éste año he ideado la solución exacta a mis problemas depresivos y/o inventivos :

Creo que estoy en la primera etapa...creo.

Qué friki.

Dios pasa de nosotros.

2007-01-27T17:04:00.000-05:00

Estoy sentada en el living de mi casa, sin nada más que hacer que ver televisión y fumar, más que relajada ya estoy aburrida, voy por el décimo cigarro de la tarde y no tengo nada más que hacer.
- Mierda – pienso…qué mierda de día.

El sol brilla afuera, los pájaros cantan y yo aburrida como ostra.
Mi hermano pequeño me quita el control y cambia de canal a un programa infantil, lo miro de reojo, casi con rabia por haberme quitado mi posesión querida, pero en seguida desisto al verlo cantar y bailar con un dinosaurio morado.
- Qué estupidez de programa- digo para mis adentros.

En fin…salgo al patio, miro el auto estacionado y pienso: “podría tomar el auto e ir a la playa con mi familia “pero enseguida recuerdo: No sé manejar y no tengo documentos.

Entro a casa otra vez y me encierro en mi pieza, pienso realmente en suicidarme, pero me dá flojera, aparte de todo el regadío de sangre que quedaría por todos lados, ¿y si me ahorco en el árbol del patio de atrás?? . Me dan miedo las alturas, no podría subir a poner la cuerda. Salgo al living otra vez y me siento resignada al lado de mi hermano a ver el programa. Mi hermano salta encima de mí, me grita en al oído algo de “que vive en nuestra mente”. De repente paran la programación y aparece un “EXTRA” de noticias, (por fin algo interente que ver) la presentadora, regia ella, anuncia que en algún país hay revolución, muertos por todas partes, bombas y desastre, niños pequeños sin padres, padres buscando a sus hijos muertos, los que quedan vivos muriendo de hambre y fiebre. Lágrimas y desesperación por todos lados.
- Dios- pienso…dónde estás?? Por qué no ayudas a esa gente??
Termina la transmisión y siguen con el programa infantil, como si lo que ocurriera nunca podría pasarnos a nosotros o como si fuera en otra galaxia distante, o si de alguna manera no fuéramos parte de algo mismo.
Mientras pienso esto siento que alguien toca la puerta, me levanto del sillón pesadamente, sin ganas de ver quien busca, pero no puedo negarme, el alboroto que hace mi hermano deja en evidencia, que, efectivamente, hay alguien en casa. Abro y ante mí hay un señor todo desarreglado, un vagabundo normal.
- Buenas tardes- me dice.
- Buenas tardes- respondo- qué necesita?
Me mira a los ojos con una paz infinita, cómo si supiera tantas cosas y cómo si en su estado no necesitara nada más que respirar.
Mi hermano por su parte corre a la puerta y se abraza a las piernas del hombre desconocido. Yo, me asombro y me asqueo un poco. El hombre le toca la cabeza con su mano sucia, le sonríe y al hacerlo noto que le faltan dientes.
- Necesita algo? – le digo.
- No me conoces?- dice
- Ni en sueños- no digo.
- No señor…
Y me queda mirando fijo…
- Espéreme un poco – digo otra vez.
Tomo a mi hermano que no se quiere soltar de las piernas del señor y lo arrastro hacia la cocina, ahí mientras hago unos sándwiches le doy una cátedra sobre los extraños y esas cosas, cuando terminamos de hablar me doy cuenta que a la edad de cuatro años es un poco enrredado todo lo que le dije…así que solamente resumo: No te acerques a los extraños.
Termino los sándwiches, tomo algo más que le pueda dar al señor, voy hacia la puerta y se los entrego.
- Tome- digo…es lo único que tengo.
- Gracias- dice- pero yo realmente…
- Lo siento- lo interrumpo y miro mi muñeca (nunca he usado reloj) pero se me hace tarde, tengo muchas cosas que hacer – digo.
- Hija- dice…yo solo quería que me escucharas.
- Es que de verdad no tengo tiempo.
Y veo para mi asombro que mi hermano lo ha tomado de la mano y empieza a hablarle cosas de niños…y ambos ríen juntos de algún chiste infantil.
Meto mis manos en el bolsillo, tomo unas monedas y se las doy al hombre extraño.
- Es lo único que tengo- le digo
- No quiero tu dinero…a mi no me hace falta- dice
- Si claro- no digo
- No se preocupe señor- si digo.
- Mi nombre es Dio…
- Mire señor Dionisio o como sea- le interrumpo- pero de verdad no tengo tiempo, no puedo escucharlo ahora, si quiere venga otro día ( aunque no saldré si lo veo en mi puerta…que soy…el hogar de cristo??)
- Pero hija….
- Lo siento, pero ahora no puedo.
Tomo a mi hermano del brazo y lo entro a la fuerza a la casa, me despido cómo pueda y le cierro la puerta en la cara al señor. Miro por la ventana y veo que el señor baja la cabeza decepcionado, hace un” no “con la misma y se va. Dejo pasar un rato y abro la puerta despacio, el señor se ha ido, pero se le ha quedado su bolso…lo tomo y voy hacia la puerta del patio para entregárselo, (no pudo haber ido tan lejos) pero no lo veo, no está por ningún lado. Intento abrir la puerta para salir a la calle, pero extrañamente ésta estaba cerrada con llave.
- Este viejo patudo debió haber saltado la reja- pienso- voy a comprarme un perro grande y bravo, para que no pasen éstas cosas…miren que venir a saltar mi reja, qué se ha creído…
Mi hermano llora en la puerta, no sé por qué, paso de él y entro a la casa…llevo el bolso en la mano, tal vez el señor vuelva por el, éste se abre y de ella caen los sándwiches, la bebida, las monedas y un librito, leo la tapa y dice: “Libro Sagrado”
-Qué extraño…- pienso – tal vez es el diario de vida del viejito.
Boto los sándwiches y lo demás y el libro lo dejo en la biblioteca, tal vez algún día vuelva el viejo por él.
Me siento en el sillón…otro EXTRA...más muertos, más desastres, más llanto y destrucción en el mundo.
- Dios!!!-grito- dónde estás??por qué no bajas a la tierra y nos ayudas?? ¿no ves que te necesitamos??...aparece Dios...!!!- clamo a los cielos
Y nada…
No aparece…
Definitivamente Dios pasa de nosotros.

de principe a sapo...un paso.

2007-01-17T15:06:00.000-05:00

Hace un tiempo fui a la casa de una amiga, a visitarla ya que no la veía hace mucho tiempo; tengo que decir que con ella hicimos muchas travesuras de niñas...y de grandes otras pocas más. Ella por razones personales tuvo que cambiarse de ciudad y claro, ahora nos vemos poco, pero aún nos comunicamos. Y claro, como toda niña (o alguna) me enamoré de su hermano mayor, bueno no tanto, yo tenia como catorce años y él dieciocho. No sé, fue algo extraño, sentía que flotaba y era para siempre...si...fue mi primer amor. El primero que tocó mi alma.

Fue un poco extraño cuando lo ví, no es que sintiera "mariposas" ...no, ni nada por el estilo, fue algo bonito pero nada más (bueno ahora pienso eso). Pero al verlo otra vez y después de tanto tiempo lo encontre diferente. Ya no era el hombre grande y fuerte que yo pensaba, ni tan lindo, ni tan tierno, creo que mi mente de niña le daba detalles que él no tenía (o que dejó en el camino), me dí cuenta que hasta su forma de hablar era extraña, encontré que su voz ocultaba algo, como si todo lo que hablara fuera mentira, una voz falsa, unos ojos opacos, una sonrisa hueca, hasta un poco infantil...definitivamente no era la persona que recordaba. Si, tampoco puedo cuestionarlo, tal vez ha pasado por cosas que no sé y eso lo hizo cambiar un poco, pero aún asi fue un poco decepcionante.
En fin...las personas cambian.

creer o no hacerlo?

2007-01-05T13:56:00.000-05:00

Crèeme, cada palabra, cada suspiro, cada beso;
No, por tu bien mejor no me creas
yo ya no sè volar
no podria mostrarte el mundo como me gustaria
ni inventar historias en tus ojos,
sòlo he aprendido a hacer daño
y eso es lo ùltimo que quiero para ti.

Sòlo besame
que tus besos me alimenten de a poco
que tu abrazo me llene de calor
a ver si de a poco descongela mi corazòn frio.

Dices que soy mala
eso no es ni una dècima porciòn
de lo que realmente soy.
No sabes. No comprendes.
Pero aùn asi me gustaria que supieras...
que entendiras...todo...

No quiero hacerte daño
pero es lo unico que sè hacer
pero admito que hay momentos
que realmente te extraño
no sabes cuanto
posiblemente es por mi locura
o es que estas pasando mis barreras
y de a poco me quitas las màscaras
que me he puesto
para no sentir, para no pensar.
¿ y si todo esto es falso ?
¿ si es una mentira màs en mi vida ?
no sabes las dudas que tengo
no sabes por tanta mierda que he pasado
y ahora llegas tù
y me abrazas y besas
y yo no sè que hacer
no sè si seguir tu juego
o dar media vuelta y escapar lejos.

No puedo prometerte la Luna
por que ella no me pertenece
sòlo puedo prometerme que esta vez
quiero intentarlo por milèsima vez por mi
por primera vez contigo.

Y pensar que te conozco
hace muchos años
y recien ahora te miro
como algo mas que un amigo.
Otra extraña situaciòn en mi vida.

2007-01-04T11:13:00.000-05:00

Soy un angelito. Sin duda.

La ultima vez

2006-12-14T07:14:00.000-05:00

Y vienes patudamente a pedirme otra ( la última ) oportunidad
¿ qué te crees ?
¡¿ que el corazoncito me lo reparan gratis en la tienda de la esquina ?!

Tas loco...
o definitivamente la loca soy yo
por escuchar tus palabras.

El dia que yo te dé otra oportunidad
va a ser el dia que yo crea que me las pagaste todas,
y para eso cariño falta mucho.

Asi que no, mi vida,
no tengo ganas de tropezar aún con la misma piedra
aunque sea la última vez.

Besos...

2006-12-11T15:49:00.000-05:00

Miré tus ojos y sencillamente me perdí,
no pude evitar rozar mis labios con los tuyos
realmente no pude,
tenerte tan cerca
percibir tu olor
saber que eras, de que estabas,(??)
la música en mis oidos,
y lo hize...
no lo pensé ni un minuto
por miedo a arrepentirme después.
Tus labios fueron una fiesta privada
uno dando (se)
otro entregando (se)
...besos...
los primeros y últimos besos
besos falsos( ¿ pueden los besos ser falsos? )
besos reales
besos deceados
y guardados en un rincón de la mente
como un recuerdo
como un deceo cumplido
como la más exquisitas de las frutas
como un manjar para el paladar deceoso
del sabor prohibido.

Se guarda todo
se recuerda todo.
Cosas pequeñas
que te hacen inmensamente feliz.

El Terminal.

2006-11-28T07:31:00.000-05:00

Ella corre a más no poder, el pecho está a punto de reventarle, no puede, no debe detenerse, sabe que si lo hace no podrá llegar a su destino a tiempo.

Corre, choca con la gente y ésta que la mira extraño, mira su reloj 2:45
- mierda- dice entre jadeos.
Lágrimas amargas recorren sus mejillas encendidas.
¿ Cómo no tener alas y poder volar?
¿ Cómo no saber materializarse en diferentes lugares ?
¿ Cómo no tener una segunda oportunidad ?

Tantas preguntas.

Está a punto de llegar al Terminal, está nerviosa, espectante, con miles de miedos que no tienen fundamento. Busca entre la gente la cara conocida, los ojos tiernos, esos labios perfectos. Nada.
Empieza a decesperarse...las lágrimas no la dejan ver, el ruido de la gente le tapa los oidos...y él no aparece.

Llora... grita... se ahoga con su propio llanto, con su proprio jadeo.
Él no está y ella nunca podra decirle sus verdaderos sentimientos.
Por él...solo por él cambió todo y lo haria otra vez. Pero él no lo sabe. Él se marcho lejos para siempre. Ella nunca tuvo el valor de decirle tantas cosas... De regalarle la Luna... De bailar bajo las estrellas... De caminar por la playa... De darle besos secretos...De llorar en su pecho.
Y ahora...él no está...se fue lejos de sus brazos. Ella llora y repite su nombre en susurros:

- Eduardo
- Eduardo
- Eduardo

No está
Se sienta desconsolada, esperando un milagro, esperando a que él aparezca, le ofrezca su mano y la guie por éste mundo ingrato.
Pero él no aparece.
Lagrimas negras recorren sus mejillas, inundan sus ojos tristes, su corazón desolado. Lleva sus manos al pecho, los jadeos le queman la garganta, las manos le hierven y los sueños se le hacen trizas. Esconde su cara entre los brazos, los sollozos la sacuden cada vez más fuerte, en su pecho algo se rompe:
Un sueño tal vez...una esperanza.

Una mano extraña se posa en su hombro:
- Eduardo- susurra.

Una mano corta su llanto.
Una mano en su hombro.
Una mano tibia.
Una mano le devuelve la fé.
Una mano le hace feliz...inmesamente feliz.
Ya no tiene miedo.
Se siente fuerte, grande.
Una mano le hace sonreir.

Es él...tiene que ser él- piensa mientras se seca las lágrimas.

Se dá vuelta lentamente...aún no puede creer que sea él.

La mano suelta su hombro.

Unos ojos extraños la miran con pena.

La otra mano extraña extiende un pañuelo.

La tristeza y soledad le caen en la espalda como un pesado bulto.
Un bulto que jamás se fue.

Toma el pañuelo y agradece el gesto.

Dá media vuelta.

Sale del Terminal.

Yo queria....

2006-11-23T14:49:00.000-05:00

Yo sólo quería pertenecerte
Besar cada noche tu cuerpo desnudo
Conocer cada rincón de tu piel
Mirarte a los ojos y decirte te amo
En un susurro interminable.

Pero me despreciaste…
Yo no era digno de ti, de tu belleza de diosa
Pero tú… ¿eras digna de alguien?
De la muerte…sólo de ella
Porque solo su paz se compara contigo.

Yo no te maté
Solo te ayudé a cruzar ese umbral oscuro
Y ahora….
Ya nada importa
Ni tus sueños, ni fantasías
Ni mi amor obsesivo
Todo se vuelve oscuro y frío
Como mi alma
Como tu cuerpo inerte
Que yace en un charco de sangre…en un mar de muerte.

Y si te digo.

2006-11-02T17:06:00.000-05:00

Y si te digo que quiero que me besen tus labios extraños
y que tus manos morenas recorran mi espalda
y darme cuenta que el olor de tu cuello
es mucho mejor al que yo imaginaba
y me estampes un beso en la frente
y me soples las rodillas
y me hagas cosquillas en los pies
y me abraces fuerte
y me quites el aire y me lo devuelvas otra vez.

Y si te digo que te quiero besar de sorpresa
y quiero que camines conmigo
y que me digas un secreto
y cuentes todos mis defectos
y veas que cada uno es peor que el anterior;
y que quiero enrredar mis manos en tu pelo
e inventar historias en tus caderas
y contártelos mientras duermes.

Y si te digo que me guardes un secreto
y te lo digo despacito
con mis labios en tu nuca
y mis manos en tu pecho
y te diga todo ésto que escribo
aunque realmente ni yo lo entienda
pero tengo que decírtelo
en secreto
y despacito.

Y si te digo que te quiero de lejos
como una quinceañera asustada
¿ tú que me dices ?

2006-10-04T15:46:00.000-04:00

¿ Hasta cuando te haces daño, hasta cuando vuelas tan alto si sabes que darás con la cara en el suelo ? Acaso no te bastó todo el daño que te hiciste...que te hicieron ?; pero no, parece que para ti no fue suficiente, tienes que tirar de la cuerda hasta que ésta se rompa otra vez...y te rompa las alas...otra vez.
Basta...por última vez cierra esa historia. Vuela lejos. Bota los recuerdos, limpia tu alma, saca su olor de tu piel...no te hagas más daño, no le hagas más daño a la gente que está cerca tuyo, a los que te han ayudado de alguna manera a salir de todo ese rollo...no los defraudes...no vuelvas a lo mismo.
Despierta de una vez y date cuenta que te estás metiendo de nuevo en algo que no está bien...que a la larga solo te traerá problemas y lágrimas.
No más...sabes que si esta vez caes...te costará mucho más levantarte y ahora nadie estará a tu lado para apoyarte...Karla, vuela más alto, donde sus palabras dulces y sus recuerdos no te alcanzen...no caigas otra vez; sabes que tu corazoncito roto no lo soportará y que tus alitas rotas ya no se curarán.

Para Fantasear II

2006-09-21T08:25:00.000-04:00

Besa fantasticamente bien; sus manos recorren toda mi espalda...despacio...presionando... buscando rincones secretos. Su mano dura sube hasta mi pelo, jalándolo un poco, lo suficiente para que mi cabeza se ladee hacia la izquierda, besa mi cuello, mis hombros, mi lobulo derecho, dejando un camino grabado a fuego en mi piel; juega, suspira,ronrronea ...hace que sienta cosquillas por todo el cuerpo y las piernas empiezan a flaquearme. Luego, despacio, se separa de mi, me toma en brazos y me lleva hacia el mar. El agua nos llega solo a la cintura, él está desnudo, no recuerdo cuando se sacó la ropa, pero yo aún sigo vestida, mirarlo me dá un poco de pudor, además el agua es clara y se trasluce todo, miro su cara, sus labios, su pecho y sigo mirando hacia abajo...me decea...se nota, yo levanto la vista rápidamente, el me mira y se ríe:
- Mi niña, no se ponga rojita- me dice y estampa un beso en la nariz.
- Es que...yo....- digo, aunque no logro articular nada coherente.
El rie feliz, me gusta verlo así; juega como un niño en el agua, jugamos juntos. Sin querer rozo su piel desnuda y hace que una parte de mi se ponga alerta, espectante. Dios...como lo deceo, me descubro pensando...mi piel necesita sus caricias; me hundo en el agua, para refrescarme un poco o para ahogar mis pensamientos...no estoy segura.
El mira como se sumerjo, sabe que voy a hacer, sabe que lo deceo, le beso bajo el agua, las piernas, el abdomen, subo a la superficie y tomo aire, él me mira divertido, me sumerjo otra vez, ahora voy a por su miembro, lo acaricio despacio, lenta y tiernamente, me parece tan exitante no poder besarlo; subo despacio a tomar aire, él está con la cabeza hechada hacia atras, jadeando despacio, se endereza, me mira expectante y lo beso desesperadamente, el me toma y rodea su cintura con mis piernas sin dejar de besarme, me toca con sus grandes manos, siento su virilidad dura, deceandome, necesitandome...y así conmigo en brazos me lleva a la arena, me recuesta en la toalla -rayos- pienso, éste hombre va a hacerme el amor aqui mismo; pero es mas exitante aún; las gotas de agua brillan como diamantes pequeños en su piel de cobre...es hermoso, realmente hermoso, tiene poco bello en el pecho y una linea delgada bajo el ombligo, un camino que mi mirada no puede dejar de seguir, es bien dotado...eso no puedo negarlo. Él se deja acariciar, paso mis dedos por su piel suave, de arriba a abajo, siento su respiración acelerarse, tiene los ojos cerrados, yo sigo haciendo...tocando...sintiendo...probando...él abre los ojos, me mira fijo y me besa otra vez los labios, el cuello, los hombros...sabemos a mar, pienso que asi deben saber los sirenos, mezcla de hombre y océano, eso me exita más...ya no puedo...necesito de él, él nota mi deceo y me quita la poca ropa que me queda....estoy desnuda frente al mar, como haciendo un rito antiguo, recibiendo al sol, dando las gracias por la vida. Él se recuesta lento sobre mi...pasa su mano rasposa por mi cuello, mis pechos, mi vientre; yo le acaricio la espalda, los brazos fuertes, le beso el pecho; le susurro al oido que lo deceo, él jadea un poco y yo no puedo soportarlo. Sigue besandome lento, es como un adorable castigo; lurgo me toma de las caderas, sabe que estoy lista para recibirlo, me levanta un poco y me penetra despacio, lento, suave, un quejido ronco sale de mi pecho; lo tomo de la cintura para acercarlo más...para sentirlo mejor, él se mueve lento dentro de mi...pasa la punta de sus dedos por mi cara, mis labios, baja en linea recta por mi vientre, sigue bajando hasta mi botón de placer, lo toca...es como si una pequeña descarga me recorriera. Sigue moviendose lento...toca mi botón y me posee...se siente exquisito...Sus movimentos empiezan a ser mas rápidos, rodamos por la toalla, quedando yo encima de él, lo monto priemro despacio, luego más fuerte...me siento como una mujer primitiva, el pelo acariciandome los hombros, desnuda bajo el cielo azul, el mar a mis espaldas, un hombre bajo mi cuerpo, sin pensamientos, solo el deceo, solo el placer...el toma mis caderas y me carga hacia él...lo beso, lo toco, lo lamo, le susurro al oido, le muerdo los labios...ya no puedo más, siento algo que me recorre la espalda, siento en mi nube de placer que me acerco a un precipicio; sé que él siente lo mismo...lo noto en su cara, en su cuerpo, en el olor que emana de su piel y todo se confunde, siento que voy llegando a mi fin...a nuestro fin...mi mente se queda en blanco, pero a la vez se abre en algo indescriptible; él me abraza y puja más fuerte...ésto es de los dos...ésto es solo nuestro-me dice jadeante. Lo sé...simpre va a ser así- le digo despacio...Siento que voy llegando al climax, me desespero, lo apreto más a mi...quiero que me sienta completamente...Sí...fuerte...más fuerte...siento el fin...siento que me desbanezco, que me derrito en sus brazos y siento tambien su elixir en mi interior...los espasmos me recorren desde la cabeza hasta la punta de los pies, siento que vuelo, siento que soy parte de él mismo...respiro agitada...y cuando siento que todo llega realmente a su fin...
Despierto
Estoy toda sudada y enredada en las sábanas...
- Dios pérdoname -le digo a la imagen que tengo en la mesita de noche.
Me levanto...ya va a hacer hora de las primeras oraciones.
A veces me pregunto si hice bien en hacerme monja.
Ahora... sólo me queda rezar.

Para Fantasear I

2006-09-15T10:13:00.000-04:00

El sol me molesta, aunque mis ojos estan cerrados, siento un sonido extraño, como a olas, el aire huele a sal, abro los ojos despacio y ,efectivamente, estoy en una playa desierta, las olas del mar con la cresta blanca y espusoma, azules, fantasticas; el cielo celeste intenso, hace calor, miro mi cuerpo y me doy cuenta que llevo puesto un vestido blanco y el pelo largo me acaricia la espalda...camino sola por la playa...me tranquiliza, respiro hondo, boto despacio...el agua se vé deliciosa, ahora tengo puesto un bikini, entro al agua...mmmm...está tibia, me zambullo y juego en el agua, no sé por qué pero las olas se calman, ahora el mar está manso, salgo del agua y voy por mi toalla que esta en la arena, la tomo y la coloco sobre mis hombros, junto mis rodillas en mi pecho, asi tomando mis tobillos; estoy mirando el horizonte pensando en sirenas y delfines; de repente siento un dedo que recorre mi espalda, me asusto y me volteo...es un hombre, no lo he visto nunca, pero a la vez sé que lo conozco, de otra vida tal vez, de otros tiempos, sé que en algun otro lugar he estado con él...pero no lo recuerdo...su olor me llega de lleno a la nariz...es suave y masculino... ¿ de donde lo conozco? me pregunto una y otra vez; tiene unos labios preciosos aunque no veo sus ojos, su pelo se los cubre, pero siento que me mira fijamente, me recorre de a poco...puedo sentirlo en la piel...tomo la toalla con mas fuerza para cubrirme mejor, pero es imposible...pareciera que la atravesara...me hace sentir extraña.

Alarga sus manos y me toma de los hombros, pienso que va a sacudirme, pero no, los recorre con los dedos, dice que son suaves y su voz me llega directo al cerebro, voy ronca, tierna, seductora; pasa las yemas de sus dedos por mis hombros desnudos y luego tranquilamente por mi cuello, pasa su dedo por mis labios, nunca me ha gustado que me los toquen, pero pienso que por ésta vez podria dejar, baja otra vez...despacio... recorriendo un camino imaginario en mi piel, no sé por que pero no puedo articular palabra...es más...apenas puedo respirar...me toma la cara con sus manos...creo que vá a besarme...me pongo nerviosa...no acostumbro besar a extraños -¿ que hago ? - me pregunto; pero no...solo me mira tranquilamente, sin apuro, me hace levantar, es mas alto que yo...le llego casi a los hombros, asi que debo mirar hacia arriba para poder verle la cara, aunque solo me concentro en sus labios. Sus manos otra vez en mis hombros, pienso que va a recorrerme otra vez, pero me equivoco, toma mi toalla y tira de ella, me despoja de su seguridad; es como si me hubiese quitado una caparazón, una mascara, un peso del alma; respiro profundamente, toma mi cara, no lo habia notado pero tiene manos duras y rasposas, encuentro que es lo mas suave del mundo. Me besa despacio pero apasionadamente, me abraza fuerte y yo siento que me ahoga, me besa y pretuja hacia él...me siento extraña...es el beso mas exigente y tierno que he recibido jamás...y me pierdo; todo se nubla y confunde, no sé donde estoy, ni siquiera sé su nombre...aunque si lo pienso bien, no recuerdo ni el mio.

2006-09-13T11:45:00.000-04:00

Hay veces que uno se levanta y piensa que todo es una mierda....
hay veces en que uno se acuesta pensando en que el dia fue perfecto...
hay veces que uno se aburre de todo...
hay veces que uno es feliz con nada...

Hoy es uno de esos dias que yo estoy feliz con nada..no sé por qué; siento una cosquilla en la guatita, un calorcito en la espalda, la piel fresca, la sonrisa en el alma.

Buenas vibras y suerte a todo el que pase por mi blog...aunque haya perdido de camino y haya llegado acá sin querer....

.............

2006-09-05T09:26:00.000-04:00

Referente al post anterior, sucedió algo así como que se me cumplió el deceo, pués el fin de semana estuve con mis primos y familiares, bailando y bebiendo, riendo y cantando, los abracé fuerte a todos y les dije que los quería mucho...igual lo encuentro medio extraño, pues casi nunca se me cumplen deceos, sí...desperté solita en mi cama, pero no importa pues estuve con la gente que necesitaba estar, y la pasé tan bien que se me pasó la penita que sentía....

Lo extraño, conocí a una señora que lee la mano y esas cosas, me dijo que iba a tener una vida larga, me toco la frente, la espalda y las manos, dijo tambien que estaba enferma y que hablara con mi mamá de nosequé, al final nos encerró en el baño para que pudieramos hablar tranquilas, pero con mi señora madre llegamos a la conclución que posiblemente le faltaban palos pal puente, asi que nos hicimos las lesas por aqui por allá, total....bueno, al final la señora-bruja en cuestión quedó solita en la cocina, yo le daba la espalda y sentí un escalofrio muy extraño, me dí vuelta y ella me miraba fijo...asi feo, asi que me corri de ahí, cosa que yo no quedara visible para ella y nada...se me pasó el escalofrio....le dije a mi mamá que me estaban haciendo mal de ojo...pero no creo que me haya creído mucho, asi que seguí bailando como si nada.

Y hoy veo a mis amigos, no los he visto hace mucho, asi que hoy nos juntamos a conversar...

Quiero......

2006-08-31T21:35:00.000-04:00

Hoy tengo ganas de dar cariño, de ver a mis hermanos pelear y crecer, de jugar con el Momo y molestar al Carlitos, ganas de dormir en los brazos de mi madre y decirle cuanto extraño que aparezca en mi pieza para ver si estoy bien, de despertar con sus gritos, de sentir su olor en la mañana, de recibir el beso en la frente que siempre me dá mi padre (padrastro) y decirle lo mucho que lo quiero, de agradecerle todo lo que ha hecho por mí y mi familia, tengo ganas de juntarme con toda la familia, de cantarles y hacerlos reir, de decirles lo mucho que los amo, tengo ganas de decirle a mi padre que de alguna manera lo perdono, que lo quiero; de ver mi abuela tejiendo cualquier cosa, de decirle que no se muera nunca. De ir al cementerio a ver a los que ya no están, de ir a la Iglesia solo para respirar esa paz que siempre hay ahí. Quiero bailar con mis primos y decirles que aunque no nos veamos nunca los recuerdo siempre, de abrazar a mi prima y preguntarle que por qué ya no nos hablamos, de tirarme al cesped y ver las nubes pasar, de correr por el cerro, de jugar a la pelota, de reir hasta llorar, de ver a mis amigos y agradecerles el aguantarme, de abrazarlos y besarlos. Quiero ver a la Pame guardar unos cigarros para cuando ya nadie tenga, al Jorge bailar como la Yajaira, de ver su cara de niño, ver a la Grace con los ojos rojitos...feliz, ver a la Solange y decirle que la extraño, ver al Dany con el telefono pegado a la oreja, ver a Villegas y bailar con él, ver al Huevito que se fue a Pto. Montt y decirle lo mucho que se le extraña, quiero ver a la Chilly, con su aire de hippie/rasta/autóctono y escuchar su risa fuerte, ver al Javi tocar guitarra, ver al Bulla y sacarlo a bailar, aunque sea una sola vez, ver a Contreras con su princesa Dany, todos unos turron de amor, quiero verlos a todos y decirles lo mucho que los extraño, conversar y cantar a gritos temas que solo sabemos la mitad; quiero emborracharme, como hace mucho tiempo no lo hago, quiero escuchar musica fuerte y cantar a todo pulmon, quiero tener un cigarrillo, un café y una lluvia torrencial en mi ventana, quiero gritar de rabia, quiero ir a ver a mi familia a Santiago, quiero ver a la familia Perez-Mardones otra vez y agradecerles todo, decirle a la Jossy que extraño nuestras conversaciones de niñas; quiero dormir abrazada y no tener miedo a que amanezca, quiero no tener rabia e impotencia cuando deja mi cama; quiero no sentirme tan mierda...tan sola, quiero mirarlo a los ojos y no sentir nada, quiero llegar a mi depto. y saber que alguien me espera, quiero tener hijos y quererlos como nunca he querido a nadie, quiero que alguien me quiera, que sean tiernos conmigo, que me hagan cariño en la cara mientras finjo que estoy dormida, que me digan algo al oído, quiero caminar de la mano mirando el mar, quiero que no me mientan más, quiero decir lo que realmente pienso por que siempre digo cosas que no siento , quiero no esconderme tras las máscaras que me he creado, quiero no llorar como una pendeja mientras escribo ésto...quiero simplemente ser yo.

Algún dia espero desenrredar mis pensamientos y sentimientos, para así la gente que tal vez pase por mi blog, entienda lo que realmente me pasa.

mala suerte ?

2006-08-29T15:46:00.000-04:00

Que te mire a los ojos y te diga con una furia fántastica que te odia, que no mereces que te quiera, que eres una perra, que te vas a quedar sola por el resto de tu vida ya que nadie te soporta, que solo sabes hacer daño a la gente que se te acerca y cagarle la vida a los que te quieren, que te amenaze diciéndote que me va a hacer mierda la vida, que quiere verte muerta y en el infierno y que mereces secarte por dentro...no me duele.
Menos, que en mis horas de ocio, yo ingrese a una sala de chat para conversar un rato y claro, que el ingrese tambien a ese mismo chat y a la misma sala donde estoy yo, y que le diga a mis posibles "amigos de chat" que soy una perra y una desgraciada y que mejor se alejen de mi...no me molesta. Por que claro, hay que ser realista, soy todo lo que dice ( por eso el nombre de mi blog ) y talvez un poco peor, sí... lo admito, tengo mala suerte, salada, yeta o como le quieran llamar, más aún, le cago o hecho a perder la vida a todo pololo/novio/o personaquepuedallegaratenerunarelacionformaloinformal ...si...les traigo mala suerte, pero soy consiente, por que a toda persona que tenga la menor intecion formal/informal conmigo antes que nada les explico la situacion y lo que puede volverse su vida a mi lado, así yo me borro la culpa y ellos, tienen todo el derecho a huir despavoridos ( no los culpo ) o quedarse a intentarlo, también he de decir que he sentido o he querido que ésta vez ( la última ) no se hechara a perder, le he rogado a los cielos para que ésta vez, aunque sea la primera y última de verdad funcione, pero no...nunca se me ha cumplido...pero a mí ésta realidad no me molesta, uno con el tiempo aprende a vivir con sus defectos, yo asumo que nadie me soporta, que a la gente le hago mal y a mi lado sus sueños o ideales no se cumplen...eso lo sé, lo asumo y lo advierto.
Lo que realmente me duele es que éste individuo, despúes de decir o escribir todo lo malo que me decea, me diga al fina de todo : aún te quiero, pese a lo perra que seas, yo aun estoy enamorado de tí..
Eso sí que duele.
Es realmente como para matarlo.

La Historia.

2006-08-21T16:12:00.000-04:00

Ella sabía que era un amor dificil, y aún así lo aceptó, ella sabía que le traería lagrimas y sufrimientos, pero siempre pensó que más valía sufrirlo que no vivirlo, era un sentimiento que sabía que no volvería a sentir jamás, era sentirse feliz por el solo hecho de estar viva, de respirar su mismo aire, de verlo siempre, en el trabajo de dia y en sus sueños de noche; ¿ como no lo conocío antes ? se preguntaba a diario, pensaba que era una cruel broma del destino, él , un hombre casado y con familia, bordando los 31 años, un hombre hecho, duro y serio; era como el pirata de sus sueños, pero tenía algo que la desconcertaba, algo oculto en sus ojos amarillos, algo que había que descubrir, no hablaba mucho, pero era directo y una gran persona, además de un humor ácido - cosa que a ella le encantaba -; era de esas personas que se imponían, como un líder nato, que cuando ocurría una desgracia con él se podía contar y cientoporciento confiable. Y sí, totalmente opuesto a ella...en fin, un imposible; ella por su parte, recien casi salida del liceo, loca, risueña, con sueños imposibles en los párpados, con casi 20 y totalmente pendeja.
Ninguno de los dos supo nunca en qué momento de la vida empezaron a necesitarse tanto, ella se encontraba pensando en él en las horas más absurdas de la noche, esas horas donde uno puede darse el lujo de soñar en el cuerpo del amado, en sus caricias imaginarias. ¿Por qué pensaba ella en él ? ¿ por qué le preocupaba dónde y qué estará haciendo ese hombre extraño?, nunca lo sabría, en el fondo de su ser sabía que nunca entendería esa extraña atracción por ese hombre prohibido. Él por su parte se encontraba en la misma incógnita, ¿ qué tenía esa muchachita que le atraía ? ni siquiera era el tipo de mujer que le gustaba: desarreglada, con jeans y zapatillas, pareciera que nunca se peinaba y el maquillaje no existía en su vida, para qué hablar de su forma de ser: parecía un hombre en un cuerpo de mujer, escupía y garabateaba, de dama no tenía mucho, pero era franca y no era mala persona, eso habia que reconocelo, posiblemente no era una de esas mujeres que se desmayaban o gritaran histéricas, pero tampoco era una delicada florecilla, de eso ya se había dado cuenta, solo había que escucharla hablar; ¿ pero por qué le llamaba la atención ? ¿por qué acudía a ella para hablarle de sus sueños y problemas ? ¿por qué esperaba impaciente el Lunes para verla ? estaba tan confundido como ella ¿ quién lo pensaría ? dos personas totalmente opuestas, uno con una vida hecha, la otra empezando una, guiándose más por instinto que por razón.
Así pasó el tiempo y éstas almas confundidas se encontraron queriéndose en silencio, cada una por su lado, cada una con su vida, se miraba largo y tendido, tratando de buscar en los ojos del otro algo que les mostrara más que un simple cariño, algo más profundo o por último una respuesta a tantas preguntas absurdas. Un dia se encontraron conversando trivialidades de la vida, ella no aguantó más y sin más preambulos le preguntó:
-Tú sientes algo por mí ?.
¿Qué podía responder él, que le quería, que se sentía atraído por alguien que podía ser su sobrina, que la necesitaba aunque fuera para conversar ?
- Sí...-fue su respuesta-, pero no me preguntes cómo, ni cuándo, porque ni yo mismo lo sé.
- Te entiendo...a mí me pasa lo mismo- fué lo unico que escuchó de los labios de ella.
- ¿ Y qué hacemos ahora ? - le preguntó la muchacha.
- No lo sé...nunca he pasado por ésto...¿por qué no te conocí antes?
- Tal vez no era el tiempo.
Se miraron y reconocieron en los ojos del otro esa llamita que los alumbraba hace tiempo... y se besaron, fué el beso más extraño que ella hubiera recibido ¿si no le gustaba por qué lo besaba? no entendía nada, todo daba vueltas, no era un beso que hubiera recibido antes, como esos que parecen alas de mariposas en los labios, que te dan cosquillas; no, no era ese tipo de besos, éste era un beso fuerte, un beso que exigía, un beso que te raspaba los labios, que te los dejaba ardientes y magullados, definitivamente un beso que nunca nadie en su vida le volvería a dar.
Él tampoco entendía nada, esa muchacha lo estaba besando y él le devolvía el beso como si fuera lo más normal del mundo ¿ por qué la besaba? ella tampoco le gustaba, pero besaba bién, así despacito, sin calma ni apuro, él le exigía y ella sabía responderle, tal vez no era tan niña como él pensaba o tal vez ni ella sabía lo que era capaz de entregar, pero de algo estaba seguro, con ella al lado se sentía tan bién...como si la conociera de toda la vida, parecía un bálsamo para sus ojos cansados, pero vió algo que lo hizo desconsertar, un brillo en sus ojos ó un vistazo del futuro: ella le iba a dar alas ó iba a ser la piedra en su zapato, ó mas sencillo, le iba a arreglar la existencia ó le iba a cagar la vida; no supo que pensar, ni lo que iba a suceder en un futuro próximo o lejano, sólo sabía que quería estar ahí, bajo las estrellas, con ella en los brazos, tal vez él protegiéndola a ella o ella protegiéndolo a él, realmente no estaba seguro y tampoco importaba. Se estaba tan bién junto a ella, olía como a flores, como a inocencia a medias, podía ver el miedo en sus ojos, pero también una determinación de hierro...sí..realmente ella era extraña.

Que descanses en Paz.

2006-08-14T13:00:00.000-04:00

No creo en ese dicho popular de "un clavo saca a otro clavo", creo que hay que tener dos dedos de frente, o haberlo intentado antes para darse cuenta que eso no funciona y para peor, la que termina confundida y mal, es sencillamente una misma.
----------------

Ya no me duele... tu ausencia ya no me duele...sí, se siente en el aire, en la casa tranquila, en la cama vacia, en el frio de la noche...pero ya no me duele, ya no siento eso que me apretaba el pecho y me anudaba la guata, ya no lloro tu ausencia, ya no te busco en las noches media dormida, ni busco el calor de tu cuerpo; aunque realmente tengo que asumir que aun siento algo por tí, uno no tira el cariño a la basura, no soy como tú, yo no pude, ni podría buscar el calor de otra cama ni el olor de otro cuerpo en mis manos, realmente me costaría bastante despertar y ver otra cara en la almohada, tal vez para tí debe ser lo mas facil y normal del mundo...a mi me costaria un poco...por respeto o cariño; bueno, cualidades que posiblemente no te identifican...pero eso no me daña, ya no lo hace, ya hablé bastante con los artefactos de mi casa, ya fume como loca y camine media sonambula, ya gaste bastantes rollos de confort, ya me levanté y acosté muchas veces demacrada, ya me puse muchas veces la mascara para los demas, esa que hace que la gente piense que uno está bién...ya llegué muchas veces apuradita a mi casa aguantando las lagrimas por que me venian recuerdos nuestros a la mente...ya ni siquiera me dulele ni averguenza escribir esto...porque sabes una cosa?? yo lloré tu muerte, yo sentí como me secaba por dentro, como algo se rompia en mi pecho, como algo me apretaba el estomago, lloré y puteé tu nombre, clame a los cielos e infiernos tu cabeza, saque toda la rabia que sentia por tí, esas ganas de ahorcarte ya pasaron y despues de llorar y gritar y preguntarme como mierda pudiste hacerme eso, que como pudiste ser asi conmigo...nací.
Pude, después de sacar ese sabor amargo en la boca, levantarme y no sentir pena ni rabia conmigo misma - queramos o no al final llegamos a sentirnos culpables - pude por fin dejar de llorar, de lamentar mi suerte perra, me di cuenta que ya estaba bueno, qur todo sigue su curso normal, que mas valia aceptar que eres un desgraciado de mierda y bueno...seguir mi camino muy lejos del tuyo y ahora por fin, puedo dormir en paz, reir con ganas, disfrutar con la gente que realmente me quiere y respeta, estar con la familia y amigos...ahora puedo volver a ser feliz, por que el tiempo de duelo ya pasó, ahora solo me queda el recuerdo de ti, todos los momentos buenos que pasamos y nos reimos, pero esa persona especial está tan lejos de mi (por que opte por pensar que se murió) que solo me quedan sus buenos recuerdos, y tú, al que veo diario, no es mas que una sombra, una cosa, un extraño en mi vida.
Sí, estoy asumiendo de a poco, de la boca para fuera es tan fácil, pero estoy logando de a poco asumir de adentro, hasta ahora lo he logrado y tengo fuerzas y ganas para seguir ¿pero sabes lo que mas orgullo me dá? que yo no necesité a nadie para olvidarte, no te cambié por nada ni nadie, yo lo estoy logrando solita, sacando fuerzas de no sé donde, pero avanzando de a poco...me pregunto cuando te des cuenta que esa "no era la manera" -voy a mi ejemplo de arriba- y que como no dejaste "enfriar al muerto" como hice yo, algun dia me veras a los ojos y te daras cuenta que no queda nada de ese fuego que tenian,que ahora reflejan fuerza, paz y nada mas para tí y tú ¿podrás algun dia mirarme así ? ¿podrás olvidar un recuerdo ? ¿podrán no dolerte los recuerdos?...no sé...un clavo no saca otro, por que siempre queda el recuerdo que no alcanzaste a borrar, el cariño por el otro que cambiaste pero nunca se murió ¿algún día el cariño que sentiste volverá a aparecer en tus sueños? ¿algun dia te preguntaras que fue de mi y todo eso? yo creo que sí, por que como te dije, yo lloré tu muerte pero tu no has llorado la mía, ¿sabes por que? por que para ti yo no estoy muerta y me recordarás como algo que está ahí y vive, tú para mí estás enterrado en el fondo de mi corazón y cuando te extrañe algun día, solo tendre que cerrar los ojos y recordar lo que fuiste, tú en cambio, vas a tener que buscar mi presencia viva y eso te va a doler tanto como tu ausencia me dolió a mi.

Ahora estoy tranquila...ahora veo luz al final del túnel.

Ahora soy asi...

2006-08-07T16:19:00.000-04:00

Una foto de mi cambio exterior...

--------------------------------------

Un dia de lluvia iba caminando LSPM hacia la casa de su santa madre, habia caido agua del cielo en la tarde y hacia mucho frio, Loca iba con su chaqueta con gorro para abrigarse y caminaba muy pensativa...
En eso un señor pasa por el lado de loca, camina unos pasos mas, se dá vuelta y dice...más bien le grita :
- AMIGO...OIGA AMIGO ¿digame la hora?

Loca piensa que no se refiere a ella, pero era la unica que iba pasando por la calle, asi que debia tratarse de ella.

- Oiga Compañero, amigo...digame la hora!!!!

Y loca apresuro el paso mientras escuchaba a lo lejos al señor llamandola....o más bien llamandolo

Me han dico muchas cosas pero tratarme de hombre...un extraño....nunca...

Cambios

2006-07-31T11:49:00.000-04:00

He estado muy callada por bastante tiempo, necesitaba pensar en mí, por mí y para mí, desiciones importantes, cambios (espero) para bien, no lo sé, estoy cansada de adentro, del alma, el corazoncito hecho trizas, la vista perdida y la sonrisa apagada; pero aun así me siento bien conmigo misma, tome la desicion correcta, ya no podia más, ya el cuero no me daba, necesitaba alejarme de todo, era como sentirse encerrada en uno mismo, en querer gritar, llegue a dormir todo el dia solo para que pasaran rapido los mismos, pero de a poquito uno se levanta, yo queria cambiar y de a poquito lo estoy haciendo, empeze por fuera ( que es mas facil ) y ya estoy empezando por dentro, espero estar más calmada, mas tranquila y por fin encontrar la paz que busco y llegar a sentirme bien conmigo misma. Ya no quiero ser la que aguanta todo y cuida a los que quiere, quiero que alguien cuide de mi y me haga cariño suavecito. Quiero volver a reir con ganas. Quiero tranquilidad interior y exterior, en fin....cambios.

PD: me corté, alisé y pinté el pelo, me puse aros, y brillito en los labios, me encrespé las pestañas, cosa que normalmente no hago, pero quiero verme y sentirme diferente....o sea ya no soy más así....

( in ) justicia...

2006-07-15T09:17:00.000-04:00

Estaba LSPM , en una mañana fria sentada en el bus, que la llevaria hacia su trabajo, casi dormida, aburrida, ya que a esa hora casi todos dormian; iba mirando por la ventana pensando en su vida, cuando al pasar por un puente vé una patrulla de carabineros, un auto estacionado a la orilla del puente y el chofer de este conversando con el paco, más allá un espacio acordonado y en medio de este espacio algo cuadrado envuelto en una manta, una chaqueta tirada en el suelo y un poco mas allá un charco de sangre; todos se despiertan unos a otros :
- que habrá pasado ? nos preguntamos todos-
- tal vez atropellaron a alguien - se escucha desde el fondo del bus.
Seguimos nuestro camino, pensando en el accidente y tratando de darnos respuestas inconclusas.
Al dia siguiente en el diario local aparece la noticia del accidente en primer plano:
A las 6 de la mañana un ladron roba un televisor ( el cuadrado que vi ) en la casa de un señor, lo envuelve en una manta y sale corriendo. El dueño de casa al darse cuenta lo sale persiguiendo, llegan al puente, el señor alcanza al ladron, alega con el y por lo que dicen le pega un combo, el ladron por su parte al verse pillado deja la tele en el suelo, recibe el golpe, saca un cuchillo ( o algo asi ) y se lo entierra en el pecho al señor, posterior a eso, sale corriendo dejando la tele en el suelo. Lo peor de todo es que el hijo del señor de 15 años, habia salido detras de su padre para ayudarlo en caso necesario, casi llegando al puente vé como el ladron hiere a su padre y como este arranca, él niñon se hacerca y sin poder hacer nada vé como su padre se desangra y muere.
Y todo por querer rescatar algo que le pertenecia.
Han pasado mas de tres dias de esto y aún no hay noticias de que atraparon al ladron/asesino.
Recuerdo una vez que a un ex-presidente le entraron a robar, hicieron gran escandalo por esto y a los casi tres dias el ladron estaba en la carcel y las cosas robadas devueltas a su dueño. Yo ( y creo que muchos más ) ya no sé que pensar de la Justicia (?) me dá bastante impotencia.
Creo que si seguimos así vamos a terminar como en nosequé pais ( brasil creo ), que la gente aburrida por la delincuencia, salia en la noche encapuchada, armados y simplemente mataban ellos mismos a los delincuentes, o sea tomaban justicia en sus propias manos. O como en un pais arabe ( o algo por ahi ) que hacian la ley ojo por ojo, por robar una vez te cortaban 2 dedos, por robar de nuevo te cortaban la mano y asi.... ( no se hace cuanto tiempo fue esto ) . Yo no sé a que vamos a llegar despues, si los ladrones, asesinos, violadores, etc, estan muy poco tiempo en las carceles.....
Si...hoy no estoy de buen talante, tengo un sabor extraño en la boca, un sabor a injusticia, rabia e impotencia...
Que tengan buen fin de semana....

Nervios

2006-07-10T15:58:00.002-04:00

Salí a dar una vueltecita, despues de esos acontecimientos habia que despejarse un poco, no digo esto sin un poco de ¿verguenza? o algo asi raro...pero hace mucho mucho mucho tiempo que no salia a "carretear" sin dinero en los bolsillos, sin mas que la plata pal pasaje ( de vuelta ), hace bastante tiempo tampoco no llegaba caminando a un carrete, con un cuete en el cuerpo*, una petaca de pisco fondeada en la chaqueta,una Coca-cola de medio en la mano y siete cigarros pa´la noche, hace bastante tiempo que no hacia ésto, pero xuxa que la pasé bien, me reí bastante, bailé y webié...incluso llegué temprano por que los pacos nos hecharon...algo de un permiso y eso, al final, llegamos a la casa como a las 3 de la mañana, despues de haber caminado de vuelta un trayecto mas o menos, y con un bajón horrible, total, las sopitas maggis con pan frito estaban pa´chuparse los dedillos...mmm....

* Ese cuete "era" el primero que hacia yo con mis propias manitos y lo tenia guardado hace como dos meses...era "especial" y bueno, la escasez hizo que lo usara sin pensarlo dos veces, no me arrepiento por que taba re-jugoso. Igual lo extraño...era el primero...y me lo fumé sin compacion...pobrecito...pero bueno...Q.E.P.D.

estadisticas

2006-07-05T09:30:00.000-04:00

Según las estadisticas de la población San Antonina, hay en esta pequeña ciudad unos X millones de habitantes, ahora, del 100% de la poblacion, un 40% son hombres, un 30% son gays. hetero, lesbis y eso (los minoristas) y un 30% son mujeres; de esas mujeres, yo seria el 001% de la poblacion ( la verdad que en estadisticas y numeros no me dá mucho ), ahora, si del 40% sacamos a los casados,pololos, amantes, mayores de 35 y los que por cualquier razon no pueden salir de casa ( accidente, flojos, macabeismo, etc y que por lo mismo no conoceré ) y tambien sacamos a los que no entran en mi prototipo masculino y tambien a los que yo definitivamente no gustaré, quedariamos con un 15% (?) más menos, claro que ese 15% es mucho diria yo, tanto hombre para mi es mucho. Pero bueno...tranquilos fans, tranquilos que ya llegamos al nucleo del problema....
Ahora que de ese 15% el 10% de estos machos tienen problemas, o de relaciones pasadas, o separados con hijos, de separados no asumidos, mal genios, odiosos...y un largo e inimaginable etcetera y el 5% restante no tiene ningún problema en iniciar una relacion linda, pacifica, y todo lo que una decea ( supuestamente ); y bueno mis amores, el problema que me aqueja es el siquiente:
¿ Por qué en vez de fijarme en el 5% libre me inclino (lo quiera yo o no ) por el 10% con dramas, o que te hacen ver algo que no son?
Y no es que una sea promiscua...no... nada de eso, ni siquiera he tenido muchos pololos ni nada, pero siempre me topo con situaciones extrañas...¿ por que ? se preguntarán uds. Pues ahi va una pequeña lista...juzguen uds. mismos:
- Una relacion con un flayte...lo cambie y se caso con otra, dias antes de casarse me pidio que volvieramos y nos casaramos nosotros...largate!!! fue mi respuesta.
- Con un taquicardico, tenia un tajo del cuello al ombligo, sufria de dolores fuertes, en cualquier momento se iba pal otro lado...era bueno...hasta que supe que me fue infiel.
- Uno que se cria regio, todas las minas eran pa él y una como es piola...ná que ver pa mi.
- Y el ultimo y más importante...somos opuestos, creo que no soporta mi hipertinismo (?), tiene dramas, como todos, pero no salimos de un problemilla y nos metemos a otro.
¿ Y saben lo peor?, ninguno de estos me ha durado mas de 1 año y medio...

Tal vez yo soy la del problema...o es solo mala suerte???

Me inclinare por el juego...tal vez me vaya mejor.

La pasión del Futbol

2006-07-03T10:57:00.000-04:00

Debido al partido pasado de la U con el Colo,( a este ultimo apoyo, mas por convencimiento paterno que por convencimiento propio ) debo decir algo que tengo gurdado hace mucho:
No soy futbolera.
No, amigos y amigas, yo no me emociono por una final, ni lloro cuando el equipo que mas me simpatiza gana o pierde, sea final o mundial; admito que me junto con mis amigos a ver cuado juega la Chile por ej. más por compartir que por ver el partido en sí, tambien asumo que cuando un jugador del equipo al cual estoy apoyando se acerca al "area chica"(creo) o arco, haciendo malabares con la pelota, llego a sentir un pequeño apreton en el estomago ( no se si por la chela o por la mas pura y simple emocion ) o cuando el equipo rival esta a punto de meter un gol y falla, una especie de alivio me recorre, pero no es nada serio; yo no lloro, ni puteo, ni nada, me da lo mismo si ganamos o perdemos una final o lo que sea, no pierdo el apetito, ni le grito al DT (por tv ) instrucciones que nunca va a escuchar, ni me sé los nombres de los jugadores, claro que cuando hay un gol y veo que todos se levantan y saltan y hacen fiesta, yo los miro con un poco de envidia, por que yo no disfuto de esa "pasion mundialera", no me transpiran las manos ni nada, salto, sí, pero por que mis amigos saltan y me paran y se abrazan todos y claro, a mi me arrastran con ellos, no lo hago por que lo siento, lo hago por "casi obligacion". Ellos hacen fiesta, yo comparto de lejos.
Desde pequeña, mi padre me dijo:
" Hija, tu apoyaras al Albo, Al Indio, Al Colo-Colo, el color blanco y negro serán tus colores preferidos, veras partidos y gritarás sus goles y sufrirás sus derrotas"
Y claro, yo niña pequeña, que no tenia idea ni donde quedaba el Estadio, ni como se llamaban los jugadores que yo en mi inocente niñez apoyaba; dije: si papá!!!!
Y desde esa edad, como dije antes, por convencimiento paterno, fui colocolina, si alguien me pregunta que equipo apoyo, soy del colo, a muerte, aunque no tenga idea cuando jugaron o si ganaron o no; es algo mas fuerte, no puedo negarlo, lo tengo grabado en la mente, creo que por culpa de mi padre y su fanatismo al negro-blanco, al albocampeon, yo soy simpatizante colocolina, y lo peor de todo, es que simplemente NO me gusta el futbol. Y nisiquiera entiendo por que el colo habla de un campeonato o partido que ganaron el ocheinta y algo, y que tienen hartas estrellas de hace nosecuantos años, o por que la Catolica ya ni aparece o por que la U se defiende con el Leon que ganó nosequé y menos entiendo por que la Chile cuando salen en las noticias lo hacen por Farandula, que por qué cuando entrenan lo hacen con unos conitos o haciendo flexiones; cuando ví como entrenaba Brazil, lo hacia casi con un wn al hombro, ademas siempre me he preguntado por qué cuando ganan o pierden un partido les pagan igual (harto) yo, si me pegara una embarrada en mi trabajo o me echan o me pagan menos y si se supone que jugar a la pelota es un trabajo para ellos, deberian pagarles menos; o sea, si ganan les pagan todos los palos que siempre ganan, si pierden les pagan la mitad, y lo que sobre, para obras beneficas o algo así, pa que se pongan las pilas y a ver si esque llegamos al mundial la proxima vez.
Si señores lo asumo: No me gusta el futbol, ni se donde queda el Estadio, iria más bien por decir: yo estuve ahí. Nada mas que por eso, no iria a apoyar a nadie, no me entra el deporte del balónpié, y si...soy del Colo.

3x

2006-06-13T10:53:00.001-04:00

Qué fin de semana más relax...no hice nada farandulero, ni siquiera fuí al cumpleaños de mi amigo Javier, aunque sí lo llamé (el dia antes) para felicitarlo...si...no fui por razones de enojo con el mundo y conmigo misma...pero bueno...¡¡¡¡ Feliz Cumpleaños Javier !!!!; prometo ir a visitarte cualquier dia de estos. (si...soy re-buena amiga, pero sabia que si iba, no lo iba a pasar bien...¿ pá que cagarle la fiesta? mejor en casa y por favor que pase el mal dia )
Como les iba contando, regaloneé bastante en la casa de mamá, con "los comis" (llámese Felipe, hermano más pequeño, 3 años de edad, acaba de ingresar al Jardin y es llamado normalmente "los comis ó los momos": nótese el adjetivo (?) los,que es por que parecen muchos Felipes, muchos), vimos peliculas, pintamos...en fin, un finde familiar, peshé almuerzo casi todos los dias, me llevé el DVD y los dejé sin peliculas, o sea, vean uds. el mudial que yo veo el Codigo DaVinci , ja!!!y claro, por odiosa, la pelicula se quedó pegada a la mitad, o sea, no pude terminar de verla y todo por quitarle el video a los momos ¿o será por que compro las peliculas mulas en la feria ? noooo....si siempre las compro ahí y estan re-buenas...si ya sé, eso de decir No a la pirateria no viene conmigo...lo siento. En fin, voy a tener que esperar al proximo Domingo pa´cambiarla...tsch!!!
Y claro, como no pude ver peliculas y las que habian eran mas fome que bailar con el hermano (este dicho lo encuentro estúpido) terminé saciando mi curiosidad y me puse a ver una 3x...si...una porno... la verdad no me gustó para nada y eso que nunca habia visto una antes, bueno, aparte de esas medias locas que te pillas en el cable y claro, por verguenza pasabas de largo o esas imagenes que descargan tus compañeros de pega del otro turno y tu abres interné y sale una imagen de una rubia-platinada, tacones altos, desnuda y la direccion 3w.cachondas.cl/com/ar o algo así...peeero de ahí a ver una pelicula de esas ¡¡¡ jamás!!!, pero como es bien sabido: la curiosidad mató al gato... y como yo soy bastante curiosa...caí en la tentación...la curiosidad fue más fuerte y la ví...bueno...ni tan ví por que la encontré vulgar y me tapaba en las partes mas... fuertes (?) ( no se que palabra usar ), bueno...tampoco era asi vulgar..se veian bien limpitos los actores, pero oye, una no se acostumbra todos los dias a ver algo así, no me pidan tanto tampoco.
Aunque debo decir que por mi naturaleza fijona me percaté de unos cuantos detalles que ahora procedo a relatar:
ejem!!!
- Las actrices eran todas rubias-platinadas
- No tenian un solo pelo donde el resto de las personas tiene..." * " ( jajaja!!! que sutil yo )
- Totalmente depiladas, piernas, brazos, entrepierna, todo....
- Siempre están dispuestas a hacerlo, nunca les dolíala cabeza, ni dolores, ni nada y claro, que él acabe en su cara es de lo mas normal...
- Lo hacian por donde se pudiera...es lo de menos que lo inentaran por un ojo...total...a quedar ciega a no tener sexo...no hay donde perderse.
- Nunca les importó el lugar, ni en el bosque, ni la tina, ni la bodega (?)
- Gritan como enajenados, yo sinceramente pensé que iban a llegar los vecinos con los pacos, pensando tal vez que me estaban asaltando o algo.
- Duran y duran y duran...las duracell son una cagá al lado de estos pornostar.
- Se puede hacer con cualquiera, con mujeres, hombres, entre tres, con el pololo, el amigo y el hermano del amigo y todos juntos tambien y claro...todos acaban cronometradamente y claro también, ella siempre quiere más.
- Los hombres son super-dotados...(sin comentario)

Mira mi niña...

2006-06-08T15:56:00.001-04:00

Miro fijamente tus ojos, mezcla de inocencia y miedo; eres tan inexperta que me excito con solo mirate, tu olor me impregna la ropa y me ciega el deseo, mis besos desesperados acallan tus gritos; te mueves frenetica bajo mi cuerpo, toco lentamente tus muslos y caderas, mis manos suben lentamente, disfrutando, descubriendo, hasta llegar a tu boton de placer, te miro exastiado, tienes los ojos cerrados y una lagrima corre por tu mejilla de porcelana:
- No llores princesa - te susurro al oido, pero tú no respondes, ya no gritas, ya no te mueves; te sigo acariciando lentamente, beso tus ojos salados, juego con el lobulo de tu oreja mientras despacio te digo que eres hermosa, que siempre lo has sido, bajo hasta tu cuello dejando un camino humedo...respiro tu olor, quiero llenarme de él, sigo bajando hasta tus pequeños pechos, los acaricio suavemente, los beso y succiono suave...no quiero hacerte daño ¿ lo sabes verdad ? tu piel suave y tersa me inunda, ya no puedo aguantar más, necesito sentirme dentro de tí...te tomo de las caderas, solo para levantar un poco tu cuerpo, mi miembro ya no aguanta tanta presión, me acerco lentamente, pongo tus piernas suave alrededor de mis caderas, estoy en la entrada de tu flor de amor...- pequeña- te digo- mirame mi amor- pero tu aun tienes los ojos cerrados y sigues llorando
- mírame mierda!!- te grito- eso te asusta, pero no me miras
- asi que la niña no hace caso- te grito mientras te golpeo, primero en las piernas, luego en la cara, rompo tus labios y de ellos sale un hilito de sangre...ahora yo te miro asustado
- pequeña, perdoname, yo no queria hacerte daño - te digo despacio, pero eso no calma mis deseos de ti, intentas gritar y mi mano acalla tus ruegos, tus gritos; mientras con la otra tomo tu cintura, empujo con fuerza y entro en ti...te siento tan apretada, abres los ojos y te quedas mirando fijamente el techo, casi no siento tu respiracion, me muevo rapido, hurgo dentro de tí, eres tan suave...ya no puedo aguantar más y me muevo más rapido
- te hago daño???- te pregunto entre jadeos-
y me miras con terror... ya no puedo aguantar más... y suelto mi esencia dentro de ti. Gritas como una loca, ya que en mi excitacion solté tu boca y aprovechaste para gritar...
- que hago??- me pregunto-
y te golpeo otra vez, pero ahora con el puño, fuerte, más fuerte e inconcientemente tomo tu hermoso cuello con las dos manos y aprieto con todas mis fuerzas...ya no gritas...has quedado inconciente en mi cama, la sangre sale por tu nariz y boca...y claro...tambien por tu entrepierna, me separo...la sangre en tu cara me da nauseas ¿ o sera por que sé que ya no respiras ?
- mierda...eres un estupido ¿ ahora que vas a hacer? me dice Manolo, sentado en el sillon que está frente a la cama.
- xuxa...ayúdame weon- le digo desesperado ¿ y ahora que hago?
Te tomo entre mis brazos y te envuelvo delicadamente entre las sabanas,te dejo sobre la cama, me visto apresuradamente y corro al patio trasero.
- un hoyo...ayudame a cabar un hoyo...le digo a Manolo; trabajamos por mucho rato, sacando tierra y piedras, hasta que decidimos que está listo, tiene una buena profundidad, servirá para el proposito final, corro a la cocina, tomo una bolsa de basura, de las más grandes; voy a tu lado, no sé por qué, pero decido limpiar tus heridas...aún te ves tan hermosa, con la ayuda de mi amigo te metemos dentro de la bolsa, te dejo puesta la sabana, pareces una princesa Griega y te llevo con mucho cuidado al fondo del patio, te deposito suavemente en la tierra...no podria soportar sentir como sonaría tu cuerpo si lo lanzo al fondo...no...tiene que ser delicado, suave...como tú.
Llenamos la pequeña fosa con la tierra y piedras...a cada palada que damos un recuerdo se viene a mi mente...tump!!!...suena la tierra en tu cuerpo...tump!!!...tu piel suave....tump!!!...tus lagrimas saladas...tump!!!...mis manos acariciandote...tump!!!...tus ojos llenos de miedo....tump!!!...tu cara inocente...tump!!!.
Son las 8 de la mañana ¿ quien puede estar golpenado a esta hora ? abro la puerta solo un poco, solo para asomar mi cabeza
- si??- digo soñoliento
- señor?? ha visto ud. por casualidad a esta niña?? me dice tu madre mostrandome una foto tuya- se llama Marta, tiene 13 años...se perdio ayer en la noche ¿ la ha visto ?, miro su cara desesperada, afligida, ha llorado toda la noche...lo sé por que sus ojos están hinchados y unas ojeras violaceas los adornan...tiene tus mismos ojos, es muy bella, pero no tanto como tú, miro sobre su hombro y más allá se ve tu padre gritando casi a unos carabineros; ¿ sabes mi amor ? para ser vecinos nunca habia hablado con tus padres, tal vez sea hora de entablar una amistad... por tu memoria... por lo que pasamos juntos.
Miro de reojo hacia la puerta que dá al patio...una mezcla entre excitacion y escalofrio recorre mi cuerpo- No- respondo- no la he visto...eh Manolo ¿ has visto a esta niña??? le pregunto a mi compañero que viene saliendo de su habitacion- No- dice él- no la he visto.
Y tu madre se vá...triste, sin esperanza y con un extraño presentimiento de madre, que no está segura por que siente y la hace detenerse , se dá vuelta, me mira a los ojos y dice extrañada y temblorosa: Gracias...cualquier cosa que sepa...aviseme por favor. Y se vá...y una lagrima recorre su mejilla.

666

2006-06-07T11:50:00.000-04:00

Y nada...que aun no se acaba el mundo y yo que estuve esperando que la tierra se abriera, y cayera una lluvia de fuego, que Jupiter se alineara con la Luna y subiera la marea; o tal vez un Tsunamito poco o que se yo. O tal vez que Don Sata saliera del centro de la tierra, con su cola en punta y su tridente, forzandonos a todos los pecadores a "sucumbir en las llamas del infierno", o por último darnos un susto de "muerte". O bien tambien podrian haberse abierto las puertas del cielo y que una luz cegadora, salida de entre las nuves grises, nos mostrara las puertas doradas y bajando a la tierra... descalzo... el Señor, hacia este mundo pecador y nos diria con sus ojos azul cielo, sonrisa pepsodent y pelo hippie que estamos salvados, que no es el fin del mundo, que era una treta, para ver si asi de alguna vez nos vamos "por el camino correcto".
Yo creo que si Dios o Mr. Jesus bajara, yo personalmente me fumaria un cuete con el ( si el quiere, claro está ) y le daria mi punto de vista de las cosas, del mundo, de la vida y claro, lo mas probable es que arregle el asunto ( no se si les pasa a ud, yo con un cuete o un copete arreglo en mundo de un santiamén ), por que al final la gente ( llamese algunos padres y abuelos o cualquiera pasados los 50 y algo ) siempre dicen que a "el de arriba" ( si es que esta arriba ) no le gusta lo que hacemos ( lo malo ) ¿ pero alguien le dice a El si a nosotros nos gusta lo que él hace?? o sea, han quedado cagadas re-grandes ( naturales o el simple destino ) y siempre dicen: El Señor lo quiso así...y claro, uno tiene que aceptarlo, total, ¿ quienes somos para alegar un mandato divino?? pues creo que sus hijos y por lo mismo deberia pegarnos una avisadita antes de hacer algo Divino , una señal, una paloma mensajera, un msj por cel, o por ultimo un comment ¿ o no ?
En cambio si Don Sata subiera, tal vez se compadeceria de nosotros, simple mortales, que tenemos la cagada en el mundo, hacemos guerras, envenenamos el agua, contaminamos como condenados, la gente se como una a otra, tratan a los viejitos y niños como animales y a los animales como estorbo o amantes, nos matamos y descuartizamos y por si fuera poco repartimos los pedazos como si fuera un chiste, armamos alboroto y gente que no tiene nada que ver paga las consecuencias, violan, matan , comen...etc.lo mas probable es que él nos invite un copete y despues de unos cuantos, ya cuando eres amigo y compadre, nos invitaria de vacaciones a alguna parte con los gastos pagados y con los pecados capitales a flor de piel: juegos, comida, avaricia, lujuria. Pero nos pediria a cambio algo,no dinero, estoy segura de eso, porque nada en esta vida es gratis, dice mi mamá y sea lo que sea que pidiera, estoy segura que mas de alguien lo aceptaria...total...si ya estamos cagados y moriremos de viejitos, asesinados o envenenados... unas vacaciones pagadas no es malo ¿ o si ?.
Bueno, para variar me sali del tema principal, la cosa es que el mundo no se acabó y tal vez nunca lo haga, yo me preguntaba cuanta gente habrá ido a las diferentes iglesias a confesar sus pecados y maldades, cuanta gente creyente habra hecho mandas y todo eso y tambien creo que este dia en el cielo se recibieron mas resos y peticiones de lo habitual...gracias a Dios yo no soy tan creyente, no me imagino contandole mis pecadillos a un cura...pobrecito...mejor me los guardo y tal vez, a veces, los escriba en mi blog.
Pero bueno, yo en politica y religion no me meto....Amen.

Y el mundo no se acabó, ni pasó nada (eso es bueno) y yo aqui en el trabajo esperando la lluvia que no quiere caer...bá..

Del Liceo.

2006-05-26T10:35:00.000-04:00

Hoy hace frio...está casi lluviendo, las gotas resvalan por la ventana y como es de esperar...me vino un recuerdo.

Hace mucho tiempo (cuando iba en el liceo INCO, unos 2 o 3 años atrás más o menos) LSPM estaba de cumpleaños, cumplia 17 o algo por ahí, suena el timbre que marca el fin de las clases...uf por fin!!!- exclamé, y como es normal en todo adolecente, había que fumarse un cigarrito a la salida, así como para desestrezarse (por que todos los escolares que fuman lo hacen?) por que el cigarro al final de clases "ERA el final de clases", eso lo marcaba, eso te devolvia las ganas de volver al otro día, se te olvidaban los rojos que te sacaste, los retos de la profe, la prueba pa mañana...en fin todo era dicha y por solo $70 pesos los belmont light...economico total, una dicha barata. En fin...(ya me fui pa otro lado...disculpen...sigo mi relato...ejem!!) estaba yo sentada en el banco de siempre, con los compañeros de siempre (esos de carrete, de los que copiabas aunque él supiera menos que tú, de paseos cimarreros...de esos) fumando tranquilamente, distraida como siempre, pensansando puras weas, cuando de repente una compañera y amiga llamada Jimena, me dice:
-eh!!! LSPM vamos pa la casa...ya es tarde.
-oye si...caminemos mejor (asi inocentemente dije eso)
Y vamos despidiendonos de todos, su beso y abrazo de feliz cumple (se habian acordado estos desgraciados) y bye-bye, voy distraidamente caminando por un lado de la plaza que tiene como esa arena/piedrecitas chiquitas amarillas (si...pa variar no recuerdo como se llaman) y de repente siento esas piedras en la boca...puaj!!!
-que onda, que pasa, llueve piedrecillas?? ( ripio? no...parece que asi no se llaman)- me preguntaba yo tranquilamente.
Aunque lo que realmente habia pasado era que estos weones me estaban tirando piedrecillas, arena, huevos, harina, pasto y lo que tuvieran al alcance...si parecía un empolvado!!!!
- Weones desgraciados- decia yo con la boca llena de todo ese manjar....puaj!!!
-EEhhhh feliz cumple....creiste que ibas a salir invicta?? jajajaja.
-ya...vale (total despues le tocaba a otro) hey Jime...comprame un Shampoo en el negocio??
-Tai loca-dijo mi "querida amiga"-anda vó.- Así de desgraciada esta perra-
La cosa que igual fue a comprar, mientras yo me dirigia al baño del Liceo, voy caminando toda "mugrienta" cuando escucho:
-Karla que te pasó??
Me doy vuelta pa ver quien me llamaba....Sorpresa!!! era mi papá que presenció todo el espectáculo desde platea...-
-EEhhhh...hola viejo...como tay??? que qué tengo en el pelo??...ahh si, arena, harina etc.¿¿ y que me va colgando por el cuello?? esteee...debe ser huevo...a ver dejame oler...ah si, es huevo ¿ y que tengo en la nariz? no sé...¿ moco? ahhh no...es pasto....si papá por si no sabes es mi cumpleaños...si voy al baño a limpiarme (mi papá...tan olvidadizo como yo...no sabia que celebraba) y voy caminando apuradita al baño, pa que nadie me viera en ese estado, entro al baño y empiezo a lavarme el pelo, echandole mil xuxas a mis compañeros...cuando en eso no oigo entrar a est@s desgraciad@s al mismo, me agarran por los pies y manos e intentan los muy bastardos a meterme la cabeza a un water (que gracias a la tia que limpiaba los baños estaba impecable) pero no pudieron, más de alguno se llevó una patada en la cabeza, espalda o cualquier lugar que tuviera a mano (o cerca de los pies), un mordisco en el brazo, etc. Y como no pudieron meterme la cabeza, me encerraron en el mismo (eso baños antiguos que son abiertos por arriba) y me tiraban agua con un balde (o mini tambor) me tiraron como 10 litros estos/as webones/as y yo ahi...arrinconada sin saber hacia donde escapar, ya cuando se calmaron, abri despacio la puerta, no vi a nadie y empece a caminar despacio....y aparecen por no sé donde, me toman entre todos e intentan tirarme a una como tina llena de agua (unos lavamanos grandes y multiples que cae una persona estirada) ahi peleé con todas mis fuerzas...y sali corriendo onda "Forest Gump" hacia la salida...alli llegaron e intentaron tirarme arena...
-Ya!!! ta weno, paren el webeo desgraciados.-
Y lo pararon. - Toma...fumate un cigarrito- me dijeron
Y ahí yo...mojada hasta la raja, con una bufanda roja con negro (tipo Freddy Krugger) y fumando la perla...y pa la casa... y en micro ¿¿ quien querria llevarme así???, caminé hasta el paradero, a los zapatos le sali espuma y sonaban asi como Sricht...Sricht, con cada paso que daba, pare una micro que no se dio cuenta de mi estado, subi rapidito y me senté atras, a un lado la Jime y al otro un joven...en eso mi "amiga dice"
-LSPM te dije que te aguantaras, siempre es lo mismo con tigo, ¿ no te podí aguantar las ganas de mear?? puta...ya te measte otra vez...
-Es que sabí que no me puedo aguantar...hay...hay...me estoy haciendo otra vez (le seguí yo el juego....tan pastito seco que salí) (Notese esta conversa a todo hocico...y notese la reaccion de la gente..jeje!! )
Y es que a mi, por el agua que me tiraron, me corria un hilito de agua por el piso...asi como pipí... y el joven que estaba al lado mio, miro mi hilito de agua con asco, tosió, me miró otra vez, olió el aire (a huevo olia yo) se paró y se sentó en el esiento de más adelante. Con la Mena nos miramos y nos re-cagamos de la risa. Y así llegue a mi casa...mojada, hedionda y cagada de la risa...mamá cuando me vio no se lo podri creer...mas que mal...ella me lavaba la ropa. Total, estuve casi una semana sacandome el ripio (?) de la cabeza, me bañaba como 2 veces al dia pa sacarme el olor a huevo...y los zapatos como una semana arriba del techo pa que se secaran.
Y bueno...de esto me acordé mirando las gotas...no es tanto...pero es un recuerdo alegre de colegio jajaja!!!!

PONGAMONOS SERIOS:
Quiero ocupar este espacio para darle las gracias a Anais de "Ideariodeanais"( que está en los links) por prestarme su manual para agregar links hecho con manzanas, para gente como yo..que de internet no cacha wea..Gracias...lo seguiré re-leyendo y ocupando...por que bueno...la cabeza no me dió pá más....GRACIAS ANAIS!!!!

El Coleto.

2006-05-19T18:49:00.000-04:00

Una vez ( la semana pasada ) iba LSPM para variar, atrasada a su trabajo, decidió tomar un coleto, como hace la mayoria de la gente cuando necesita viajar rapido...y cómodo, iba casi durmiendo en el asiento trasero, pensando en el dia y trabajo que tendria que hacer, ya iban pasando por el hospital ( como la mitad de recorrido que LSPM debia hacer ), en eso una pareja de unos 34/35 años, más un niño de unos 9 se suben al mismo coleto, la señora y el niño al lado de Loca, y el marido se sienta adelante. Luego LSPM escucha sin querer la siguiente conversación:
El marido al chofer:
- Oiga...¿ sabe ud a que hora abren la clinica...o sea el dentista ???
-Mmmmm...creo que como las 8.00 am ( eran las 7:15 am )
- Papá...no se preocupe ( dice la señora despacito... )* si no importa...
- ¿¿¿¡¡¡ Cómo que no importa si hay webeao toda la semana por tu cagá de muela ???!!!!
Le dice/grita "el maridito" a la señora...así textual...
- En serio compadre ( le dijo al chofer ) ésta webona hace un mes que no me deja dormir por una mierda de muela...webea todo el dia y no deja dormir ésta weona.
- Pero papá...y si vamos al consultorio de Cartagena???
- Tay más loca conchesumadre?? de aqui a que abran el consultorio y que te atiendan...prefiero pagar 5 lucas y que te la saquen altiro y no webis más...Si ésta mierda hace un mes que webea con la cagá de muela...y no se la quiere sacar la cobarde...si...soy terrible cobarde ¿¿ cierto compadrito ??- le pregunta al chofer-
Éste pa calmar un poco dice:
- Tiene que sacarsela...si no duele mucho....
-Ya escuchaste mierda??? ( dice el tierno marido ) me tení chato...las weas hinchás...
- Ayy....( dice la adolorida mujer )
- Sigue webeando mierda...te voy a sacar la muela de una sola "patá en lo sico" ( finito y amoroso el tipo ) y que hora es???
- 7:20 am- dice.
-Puta la wea...mas encima abren a las 8.00...mejor vamonos pa la casa y despues vajai vó sola a sacarte esa cagá...a mi no me weis más.
Igual la señora ( cualquiera ) se sentía horrible...LSPM trataba de no mirar pal lado...pa no incomodar...el chofer igual se hacia el leso y el maridito xuxá tras xuxás. LSPM llegó a donde debía bajarse, pagó y se alejó lento...pensando:

- ¿ En que momento una pareja llega al extremo de tratarse así?
- ¿ Donde queda el respeto ?
- ¿ Es necesario tratar así a alguien en público?
- ¿ Como puede alguien dejarse tratar así ? y quedarse callada/o ?
- ¿ Cómo puede alguie aceptar todo eso ? por que lo que se vió solo debe ser un poco de algo por...o tal vez no, tal vez el caballero solo estaba realmente chato y solo queria descanso ( me encantaría pensar eso )

Igual es fome...no le gustaria a Loca que eso le pasara a ella, todos los dias trata de no hacerlo, de mantener el respeto, cariño y confianza bien cuidados, de no perder eso tan bonito... pero una no puede escupir al cielo... una no sabe lo que va a pasar o si todo lo bonito se va a perder y despues una empieza a agarrarse a xuxadas en plena calle...o en un coleto y todo todo se vá a la mismísima mierda.

De la calle.

2006-05-16T11:52:00.001-04:00

Ella esperaba pacientemente en la esquina de la avda. Pedro Montt, con éste frio que calaba hasta lo más profundo de los huesos, más el aire marino, olor a sal, a profundo, a desaparecidos, a sueños ahogados; ella esperaba con calma, tomandose un cortito de su petaca de ron de vez en cuando, para así poder sobrellevar el frío, la noche, la espera de tantas horas parada ahí, de tantos años estancada en el mismo lugar.
Desde adolecente vivió ahí, al lado de un centro de pool, en una casona con luces de neon de colores estridentes, sin un dibujo aparente, como lineas hechas al azar. Desde joven fue instruida en el arte del "amor", de fingir, de hacer sentir que lo que entregaba era el más puro amor, de siempre estar dispuesta para los clientes que atendía, a veces en un motelucho, a veces en el mismo auto de éste sin nisiquiera darle tiempo de sacarse la ropa, incomoda a más no poder, pero fingiendo gran placer, " para un servicio bien pagado...un cliente satisfecho" - era el lema de una de sus compañeras.
- ja! pensaba ella-...servicio bien pagado... si claro, cuando pagan éstos desgraciados, por que varias veces he salido golpeada, cuasi violada o dejada en algún lugar.. y pa´volver al centro hay que hacer dedo y claro que éstos conchesumadres piden un "trabajito gratis" a cambio del aventón.
Recordó también la vez que salió en el diario del sector la noticia de : " se encontro cadaver de joven" decia en letras negras, grandes, que a ella se le quedaron grabadas en la retina...esa joven era su mejor amiga, su confidente de penas y de sueños, con ella se iba a largar de ésta vida de mierda, pero se la llevaron... los "pacos" se la llevaron; estaban ellas en la esquina de siempre y llegaron éstos en sus autos blanco/verde y las balizas apagadas "por una inauguración", ya que siempre que llegaba un novato, su "prueba" era tirarse a alguna y ellas tenian que aceptarlo, si no, pá la comisaria no más y ahí adentro te iba peor. Así que su amiga se ofreció " pa que te ganes algo"- le dijo antes de subir a la patrulla-..y fueron a perderse en algun lugar oscuro. Nunca más volvió, lo supo por el diario que la habiam encontrado muerta en la playa de Llolleito, ahorcada con sus medias de nylon, medio cuerpo en el agua, medio cuerpo en la arena. Hizo denuncias, pero no fué tomada en cuenta, gritó de indiganción, pero nadie quiso escucharla, lloró, pataleó, pero fué en vano.
Las putas no tienen voz, ni sueños, para los demás no somos nada, para la gente no existimos, creen que por que nos pagan tenemos la obligación de hacer lo que quieren, nos exigen que les demos placer y nos tratan como animales - le dijo una vez la señora "Chepa" maestra en el oficio mas antiguo del mundo, y ella no le creyó, por que ella tenia sueños; sueños de salir de ese hoyo, de tener una vida, familia...ahora triste y dolorosamente se dió cuenta que todo lo que pensaba y soñaba era una gran tonteria.
Sacudió la cabeza para borrar los dolorosos recuerdos, se enjuagó los ojos, bebió de su petaca y siguío esperando con frío, pena e indignación, pasaron varios vehiculos, pero nadie la llamó, pasaron personas y más vehiculos hasta que un Nissan azul paró a su lado, el chofer bajó el vidrio e hizo un movimiento con la cabeza y ella se subió, casi sumisa, se sentó en el asiento de copiloto, el chofer hizo andar el vehiculo y acto seguido puso su mano en el muslo desnudo de ella, empezó a subir despacio, muy lento, su mano era callosa y le hacia daño ( ¿ pero le importaba eso a alguien? No. ) luego sube la mano hasta la nuca de ella, le toma del pelo y guía su cabeza hasta su bajo vientre, ella sabe lo que tiene que hacer, se acomoda un poco, le baja el cierre, toma su miembro en las manos, ahoga un sollozo que viene del fondo del alma, apreta fuertemente los ojos y se dice:
"las putas no tenemos sueños, no somos nada" y se apresta a hacer su trabajo, con el sabor amargo en la boca, con la esperanza rota y los sueños deshechos.

¿ por que te creé blog ??

2006-05-16T11:05:00.000-04:00

Tal vez se preguntarán por qué creé este Blog...la verdad a veces yo misma me lo pregunto, y mi cabeza me responde sola...lo creé por necesidad...si... necesidad de escribir, de contar lo que me pasa para así no explotar de repente y por que necesito escribir, mi mente crea cosas, como dije antes : "se responde sola".
A mí las palabras me llegan solas, yo no las busco, a veces no tiene pies ni cabeza, pienso puras palabras sueltas o a veces cosas muy importantes... pero las pienso.. y si no las escribo y no las saco de mi cabeza no me dejan pensar, dormir o concentrarme, necesito dejarlas plasmadas en alguna parte o que alguien las escuche, necesito que tengan un receptor, si no, no me dejan en paz, a veces ni yo misma me entiendo y ahi tengo problemas "interiores" (...pus claro que existen ¿¿ acaso uds. nunca han peleado con uno mismo ??) es dificil por que cuando te peleas feo, ni tu misma quieres hablarte y te enredas y hablas y piensas puras weas y como no estas de acuerdo en nada, piensas algo y dices lo otro y queda la cagá...si...horrible; por eso tenia que hacer algo... y un dia equis pensé :
- Hoy es el dia...hoy me creo un Blog !!! ( bueno, ya lo tenía pensado, pero como siempre dejo las cosas para después )
Y asi fue ( cosa rara en mi, que dejo todo a medias )... aquí lo tengo... y aquí voy dejando plasmados mis desvarios varios, mis sueños enredados, tonteras, realidaes...en fin... lo que mi cabeza quiera pensar y lo que mis manos tengan ganas de escribir.

Sabado de la discordia

2006-05-15T16:11:00.000-04:00

Y si...tuve que trabajar el Sabado, literalmente el supervisor me mandó a la cresta; y si, lo hice a mi manera y llegué como a las 6.00 pm ( entro a las 3.00 pm ) y salí a las 8.00 pm.
Creo que ya no haré una candidatura a Presidenta...por que si pierdo lo hago a mi manera y eso no vale... también hay que saber perder.

AAAGGGGG!!!!

2006-05-09T17:31:00.000-04:00

Hoy estoy em-pu-te-ci-da si, así tal cual, llegué a trabajar con todas las ganas que podía tener, si tomamos en cuenta que el día está como las weas y mejor hubiese sido quedarse en casa, viendo tv, tomando un café con su cigarro o por último quedarse en cama...flojeando...aaaaaahhhhhh!!!!; ¿¿ en que iba ?? es que me pierdo.... Ah...y bueno vine a trabajar lo mas feliz que podía y ¡¡ sorpresa!! me avisa una compañera que éste fin de semana - que me tocaba libre - ( somos 2 grupos que se toman Sabado por medio libre ) mis compañeros han decidido ( y amotinado ) que a ELLOS les toca no venir, porque el "finde" pasado, que sí les tocaba libre, hubo un asado en la empresa y tuvimos ( digo todos ) que venir igual ( casi obligados ) y ellos ahora quieren tomarse el día. Pero resulta que el Sabado de semana Santa, me tocaba libre a mi, y como feriado nadie trabajó ni ellos, ni nosotros...entoces yo inocentemente pensé:
- bueno, como fue feriado y nadie trabajó, me imagino que el día se corre, y el proximo fin de semana me toca no venir.

Y ellos me dijeron:

- No...al que le toca, le toca...sea feriado, Navidad...etc...mala cuea no más ( así me dijeron los muy perlas )
Y pa´rematarla al supervisor le toca libre con ellos y claro los apoya al 100%, conversé con él y me dijo " que sea consecuente " por que al final "ellos" igual habian venido ( a correr sillas y mesas para el asadito ) y yo había llegado tarde ( mejor callados, yo por lo menos llego o aviso ¿ uds. pueden decir lo mismo ? je! ) y los susodichos dicen que perdieron el día "trabajando" en la empresa...( si claro)
Y yo digo:
- si vinieron obligados ¿¿ por qué no se fueron temprano para disfrutar el día con la familia ??
¿¿ pa´que se quedaron hasta como las 9.30 pm. tomando y cantando karaoke ??
- Yo también vine "obligada " y no alego ( si..llegué tarde y con caña...pero muy bien que me hubiera quedado en casa )
- Porqué cuando fue feriado NO "corrieron el dia " y yo lo acepté calladita, y trabajé igual??
- Por qué si ellos dijeron: al que le toca le toca...no cumplen lo pactado??
- Por qué andan calladitos??? si les tocara "realmente libre " hubiesen andado wueviando del Lunes que el Sabado no vienen.
Y además me dijeron que no siguiera wueviando sino el jefe nos iba a cortar esto del "Sabado Libre ". A lo que yo respondo :

"SEPAN QUE A MÍ REALMENTE ME DÁ LO MISMO TENER LIBRE O NO...PERO LO QUE NO LES VOY A ACEPTAR ES QUE NOS PASEN POR LA RAJA A LOS DEMÁS, Y SI TENGO QUE LLEGAR A DONDE EL JEFE Y ESTE NOS CORTA LOS SABADOS, ME DÁ LO MISMO...O VENIMOS "TODOS "A TRABAJAR " TODOS " LOS SABADOS DEL MES O EMPIEZAN A RESPETAR EL ACUERDO...ME IMPORTA BASTANTE POCO VENIR O NO, PERO A MI NO ME VAN A VER LAS BOLAS...¿¿ QUÉ SE HAN CREIDO ?? A MI NO ME VAN A VER LA CARA...¿¿ QUÉ SE CREEN LOS PELOTUDOS ??.

¡¡¡¡ HE DICHO !!!

- Por exijir lo justo...por estar al frente...vote por LSPM PRESIDENTE!!!!

2006-05-05T17:09:00.000-04:00

Hace muchos dias que no posteo, la verdad no tuve tiempo y cuando lo tuve me dio un poco de paja y optaba a pasearme por los diferentes blogs.
Les contaré que mi fin de semana estuvo astante relajado, si omitimos el detalle de que estuve carreteando desde el Jueves, todo lo demás fue super "naiss".
El Jueves fui a un pub, con unos compañeros de trabajo, bebiendo shela, y conversando de lo lindo, todo empezo muy bien, tranquilos todos, hasta que claro...ellos quedaron RA-JA y yo SO-BRIA , ellos bailaban y se crian los mas regios* y yo los miraba y queria enterrarme; hasta que lograron sacarme a bailar, uno se creia Daddy Yankee, ( muy chistoso la verdad ) y bajaba y bailaba, yo no sabia si era mi compañero de pega o si lo habia cambiado por algún integrante del Timoteo y yo no me habia dado cuenta ( tal vez cuando fui al baño lo cambiaron, no sé ); El otro compañero andaba "enamorado total ", ( o caliente...no lo sé ) los besos iban y venian, abrazos y bailes "sexies", creo que andaba tan raja que se le olvido que es casado y como soy buena persona "pensé" en recordarselo, pero luego mi subconciente me dijo:
- weona no te metai en weas, hacete la loca y vó no hai visto nada.
Y como soy obediente me hice la tonta, la que no ha visto nada y sinceramente me importa una raja lo que hagan los demás; mi mamá siempre dijo: cada loco con su tema. El tercero despúes de "jotearme" un buen rato, y despúes de yo haberlo mandado sutilmente a la mierda, se fue al pub de al lado ( por si le salía algo, digo yo ) aunque hay que agradecerle que se "rajo" con unos cuantos litros de shela y una tablita que hicimos chupete...slurppp!!!
Ya como a las 3 decidí marcharme a mi hogar, además tenia que levantarme a las 6.30, pero estos "conchesumadres" ( lo siento pero tengo que decirlo ) no me dejaron emprender viaje, con las palabras :
-como se te ocurre
-no nos dejís solos
-nos vamos en media hora más pá que nos vamos todos juntos
y sutilmente me arrastraron al pub de al lado y o_o sorpresa!! otros compañeros más, yo la verdad ya queria irme ¿ pero cómo me largo sin que se den cuenta? y apareció la luz salvadora, media raja la luz pero salvadora al fin, llegó silenciosa y tambaleante a mi lado y me dijo al oído con su voz de coro de ángeles y aliento a cantina:
-negggrraaa!!!!...vamónos a la xuxa de aqui...toy raja.
Era uno de mis compañeros "el enamorado" que queria irse a su casa y yo feliz lo acompañé en el coleto, no sin llevarme sus "abrazos" de amigos respectivos, sus "puta que me cai bien" y el infaltable "te quiero caleta, soy la raja como persona" etc, etc.
Por fin llegué a mi casa, a mi adorada camita y pude descansar, nos sin antes reirme a carcajada suelta por todo lo que ví, bailé, reí y disfruté. Llequé a trabajar a las 8, con un sueño horrible, el Daddy nunca apareció, el que me joteó llegó como las 10 con un tufo horrible, el enamorao se durmió en el suelo ( de ceramica...el muy desgraciado) y yo casi babeo el teclado y casi me pilla mi jefe ronca y ronca...pero por todo lo demás, lo pasé re-bien.

* ¿ por qué los que tienen alcohol en el cuerpo se creen que bailan la raja, que todas las minas los pescan y que son lo mejor??? siempre he tenido esa duda.

Luego les cuento lo demás.

¿¿ como soy ??

2006-04-26T14:04:00.000-04:00

Gracias a un comentario que me llego ( el primero y unico ) en el cual se me llamaba "señora" he decidido describirme para que asi uds, osea mis fans, sepan algo mas de esta humilde servidora bloggistica :

- soy totalmente olvidadiza, no recuerdo lo que hice anteayer y eso hace que mis amigos y familiares me esten recordando constantemente lo que tengo que hacer, lo que debo pagar, donde debo ir u algun compromiso pendiente, llamese carrete, reunion, o lo que sea; eso tambien lleva a que cuando me debo juntar con alguien siempre llegue tarde, o esa persona me este llamando para recordarme el lugar exacto y la hora.

- me encanta dormir, necesito una siestecita, mas aun si me he levantado temprano, puedo dormir toda la tarde, despertar a tomar once y seguir durmiendo sin problema alguno ( la palabra imsomnio no existe para mi !! ) pero si osan despertarme ¡¡¡ tiemblen !!! por que mi genio se descompone totalmente, soy capaz de mandarte a la xuxa sin ninguna excusa, asi que si me ven durmiendo favor esperar que despierte solita, a menos claro, como dije antes, tenga que hacer algo y lo haya olvidado.

- me encanta reir y hacer reir, soy capaz de hacer un show con un cepillo por microfono sin ningun pudor, bailar, cantar o lo que sea ( verguenza tengo...si...pero a veces se me pierde ) yo creo que por eso me pasa cada cosa, como cuando caminopor la calle y canto a todo pulmon sin darme cuenta, bueno, me doy cuenta por que la gente a mi alrededor se rie y rie...en fin...uno se acostumbra.

- soy totalmente "odiosa" puedo molestar y fregar y seguir molestando y agarrarte pal webeo y no me canso.

- puedo ser pesada cuando quiero, cosa que no ocurre facilmente, pero a veces " es necesario "

- no puedo estar callada mas de un minuto, solo cuando estoy totalmente concentrada...tal vez...pero aun asi, o canto, o tarareo, o hago cualquier cosa. Soy totalmente inquieta, a kgarse.

- tengo la boca conectada con el culo, simplemente hablo y la kgo.

Y no recuerdo mas, pero sé que TENGO más asi que cada vez que me acuerde les contaré. Y ahora mi descripcion fisica ( ?? )

- soy crespa, tanto, que la gente a veces solo me conoce por mi pelo ( o se me hacerca a entablar una conversacion por el mismo )

- mido 1.60 y algo mas...5....creo.

- tengo 20, pero me falta poquito para los 21.

- tengo los dedos de las manos largoos, unos dicen de pianista, otros de ladrona. : (

- dicen que tengo los ojos bonitos ( o mirada? ) aunque son cafés, yo los encuentro normales, del monton, creo que los que me dijeron eso o eran medios pitis o querian engrupirme.

- tengo los labios gruesos ( no taaanto, pero algo ), dicen que son bonitos...yo digo que "estan kgados "

Y eso que yo recuerde no más...bueno en el camino si me acuerdo...les cuento.

Saludos...

PD: me parece que deberia contarle a alguien que mi blog existe...ya que nadie me lee... bueno...ser famosa no es mi prioridad ;)

La salida II

2006-04-22T13:40:00.000-04:00

Bueno amigos, como les iba contando, había yo salido con amigo de juerga y habiamos llegado a un pub de la "zona".Estabamos conversando y empieza el show: " buenas noches a todos " - se ascucha - y sale un@ , con un vestido negro con un tajo en la pierna, tacones altisímos, pelo largo, joyas, bien pintad@, en general " regi@".*** Ahhh antes que se olvide...ya ibamos por los 2 ron y los 2 margaritas ( mm...mi trago preferido ) y claro mas la entrada habiamos quedado cortos: - oye LSPM ( abreviatura de locoasolaperraymala ) aqui te paso lo que me queda o_o $$$$-uyyyy amigo, tamos mal... pero sabes tengo plata en el cajero ( vendita redbank ) ¿ vamos a buscarla a la casa ? ( sssiiiii ella queria ir a buscar la tarjeta a la casa para seguir hueviando y eran como las 2 o 3 am. ) y fuimos, llamamos al muchacho que servía los tragos:-heyyyyy!!!! el que sirve !!!!, se acerca y le empezamos a contar nuestra triste y " seca " historia...blablablá quedamos sin ni uno...blablá vamos a mi casa a buscar más plata blablá, volvemos al tiro...etc.-No hay problema dice el galán, si quieren dejen sus cosas aquí y vayanCon C. nos miramos y....okkkaaa, volvemos al tiro!!! y bbbzzzz desaparecimos como unas mariposas!!! nos subimos al coleto, llegamos a casa, entramos, buscamos tarjeta y de vuelta al local. TIEMPO ESTIMADO PARA LA OPERACIÓN: 40 SEGUNDOS. Siii secos totales!!!Volvimos con mas ánimos que antes y ooohhh sorpresa!!! nuestras cosas estaban donde mismo: los cigarros, chaquetas, tragos..etc estaba todo en perfecto orden ( dejamos todo tirado para ir en busca del sucio dinero ) ****Y sigamos con el show, claro como había mas $$$$ habia mas trago y vamos tomando hip!, se presenta la gente, muestran videos sobre prevención del Sida, reparten volantes, compramos chapitas con la bandera de los colores del arcoiris...etc. Y dice: quienes son nuevos qui ???!!! y miles de dedos acusadores nos apuntaron, nos miramos, tragamos costosamente y claro, vimos como el/la presentador/@ caminaba muy sexy hacia nosotros ...ups- pensé-cagamos!!!-Hola muchachos ( microfono en mano, miles de ojos mirando )-ejem! hola-dijimos a coro-hhaayyy no tengan verguenza, agarre el microfono ¿ acaso nunca lo ha hecho ?y yo...roja como tomate, C. morado casi-Usted es Gay???-le pregunta a C.-no!!! si yo tengo polola-¿ ella es su polola??-noooo...ella es un amiga-Pá mí que ella es su pantalla y usted es hueco como todos los de éste local( risa general ) y se acerca a mí-usted " raspa c@nxas" ( siii, asi de una me lo dijo )-quuueeeee!!!!!-si el lesbi...ya sabe ¿ le explico ?-upppsss no gracias-y que hacen wbiando aqui??-venimos a conocer...-ahhh los wns curiosos!!!!Empieza la música y vamos a la pista...todos bailando, los minos tirando como locos ( y yo pensaba : que gran desperdicio, por que había que decirlo, los minos eran todos lindos, OOHHH MY GOD !! limpiecitos je!! en fin...pena total ) .La cosa es que terminamos conversando y abrazados con los transformistas, tomando juntos, riendonos a carcajadas, nos invitaron a una disco de Santiago y muy amigos todos.Nos tuvieron que echar del local - si odiosos totales - ( mi amigo no se queria ir , lo tuve que volver a entrar a buscar ) jodimos y joteamos afuera, hasta que nos encontramos con nuestros amigos y nos fuimos a comer algo por ahi, abrazados todos caminamos por la calle en busca de un local para el ya conocido " bajón ", al rato, despues de conversar y comer, tipo 7 am decidimos con C. que ya era hora de ir a dormir, esperamos colectivo y ooohhhh sorpresa!!! los " new friends " nos habian regalado condones, y claro algo habia que hacer con ellos ( no se imaginen cosas por favor ) y decidimos a inflarlos y tirarlos como si cuán globo de cumpleaños fuera, eso ocacionó que nadie qusiera llevarnos, claro...¿ quien queiere llevar a dos farreros con unos condones en las manos, cerca de las 7 y algo y hablando puras weas?? por suerte un chofer se compadeció de nosotros y decidió llevarnos a nuestras respectivos hogares... y a dormir que mañana será otro dia...Bueno otro dia sigo connatndo algo....si ya lo sé...no sirvo para resumir.
Y nuestros amigos nos dieron un consejo:
" Cuando no tengas lubricante....
usa margarina con agua "

¡¡¡¡ YO QUEDE PLOP !!!!

hay mujer...donde andas metida....nnnaaaaa!!! el lugar es totalmente recomendable ( para personas con criterio formado jajaja!!! )

La salida.

2006-04-21T22:05:00.000-04:00

Hace un tiempito atrás, salí con un buen amigo a beber algo por ahí, paseamos, nos reimos bastante ( cosas que es super facil para nosotros ) y hablamos mal de quien quisimos - sí señores, solo nos faltaba el tejido y el mate - y la cosa que terminamos en un antro, bebiendo la bien ponderada y jamás igualada SHELA ( siii, esa misma de las tardecitas de domingo, martes, lunes o cualquier dia, la cosa es juntarse y conversar y claaaro que conversando da sed y uno con sed no se concentra... ) y vamos shelas y cigarros y vamos conversando y riendonos, que jajaja para allá y que jejejeje por aquí y que voy al baño, que compremos otra y etc etc, de reprente lo miro y le digo:
- Cl** vamonos a otra parte-
- siii, la shela ya me hartó
- yyyy dónde vamos ???? - favor nótese que las palabras ya no salian muy claras que digamos
-no lo sé...demos una vueltita por ahí
- okkkk

Salimos del local, del brazo obviamente y caminamos buscando un rumbo, caminamos, miramos, reimos....y nada, no sabíamos que hacer...( mierda de pueblo )

-hey, por qué no vamos al 33* ( pub de minorias sexuales habierto hace muy poco acá en San Antony City, ya saben pueblo chico....algo grande...creo....como sea )
Mi amigo C** ni corto ni perezoso, y bue para que vamos a decirlo de mi.
Enfilamos rumbo Sur, enfocamos la visión y encaminamos hacia el lugar elegido.

- Oye- dijo mi amigo- dame la mano por ultimo, no vayan pensar que soy hueco ( para qué vamos a estar con palabras raras, cuando un hombre vé a otro y éste es gay NO dice: uhhh mira el mino gay!!! no...noooo, el dice así : cacha el wn HUECOOOO !!! )
A lo que yo le respondí:
-tay WN !!! es tu problema si te ven aquí a mi no me importa ( siii a mi siempre importandome las demás cosas o lo que la gente piense de mi ja! )
-ya mejor entremos altiro

Y entramos, pagamos entrada OJO: las mujeres pagan entrada igual que los hombres, ná que por ser mujer no pagas ¡¡ cagaste te mandó saludos !! y ohhhh sorpresa!!! transformistas altos, pelo largo, joyas, depiladitos, bonitos etc. Nos sentamos, pedimos sus respectivos tragos, empezamos a conversar, jajaja para allá, mira el mino lindo...lástima que es gay, mira los medios tacos que usan yo me saco la xuxa con uno de esos, uhhh las medias piernas...etc...de esos comentarios normales.
NOTA: lo que no sabiamos era que llegamos justo el dia en que habia un Show y clarooo, nos terceamos.

Bueno amigos por falta de tiempo sigo mañana...nos leemos.

2006-04-20T09:42:00.000-04:00

No sé si es un ocaso o un amanecer, no sé si es de en Yucatán o de la China ésta imagen, pero lo que si sé es que me hace sentir como si estuviera en casa, protegida, con los últimos o primeros rayos ( depende el caso ) en la cara, calentando mi entumecido cuerpo ( soy muy friolenta ) estirada en la arena, un termo con café y una buena compañía...eso es todo lo que pido ¿ será mucho lo que estoy pidiendo ? paz, tranquilidad, silencio, el mar, los pajaritos, ahhhhhhh....me encantaría estar ahí... ¿ a tí no ????

he nacido!!!!

2006-04-18T11:58:00.000-04:00

Hola a tod@os los que leen mi blog, bueno, la verdad es que nadie sabe de la existencia del mismo, pero por si alguien cae por casualdidad por aqui...BIENVENIDOS TOD@S !!!, hoy Señoras y Señores he dado un gran paso hacia la tecnología, hacia la parte web, hoy amigos HE CREADO MI BLOG!!!!!, hoy le diré adiós al telefonito celular (bueno, no tanto) no mas comunicación por messenger ( que gracias a mi compañera de trabajo adicta a cualquier aparato comunicacional llámese telefono celular, telefono fijo, salas de xat - cualquiera, aunque sea en chino igual le sirve- messenger, palomas mensajeras, NO TENGO, vale decir si tengo, pero bloqueado. No mas xat con mis parientes de Mozambique y Onolulú, no señores , si alguien quiere saber de mi existencia, vivencias y si hasta me duele el culo de tanto estar sentada frente a la compu, favor póngase comodo ( no como la Tetarelli, hagame el favor ) y lea. Saludos de esta nueva blogger que hoy ha nacido.